Morgana

SOLO TRES GOLPES... Y UNOS TANTOS MAS!!!

2012-01-16T17:44:00.000-08:00

UN tanto, un poco, un mucho molesta... encabronada... decepcionada, triste, con ganas de apretar tan fuerte el gañote de alguien, desgañitarme en gritos... pero solo tengo tiempo de mentarle su re putamadre... una y mil veces...

Todo este tiempo haciendo supuestos, sin poder dormir, sin estar un segundo tranquila entre estas cuatro paredes, sin poder tener un sueño tranquilo en el que la sensación de miedo se ausente...

y ahora es cuando sé que entraron a mi "casa" por la puerta grande, cuatro sujetos en dos carros compactos de llevaron entre mis cosas las historias, recuerdos, olores, sensaciones, risas, aunque se que todo esta en la mente, son mis cosas, me costarón, y donde quedo mi seguridad, mi tranquilidad, todo esto sucedio a plena luz del día, mi vecino los vio entrar con "SUS PROPIAS LLAVES".

Ahora es cuando el enojo vuelve, deseo ser invencible una vez, inmortal, ser una súper héroe por un día ... y romperles su reputa madre, por el daño, no me interesa que me regresen lo que me pertenece, sino el daño sicológico de no poder permanecer tranquila!!!..

LES DARÍA mil patadas en los huevos, dejándolos destrozados y solo darles como si fueran una piñata con un palo mientras me canto " YA LE DISTE UNA, YA LE DISTE DOS, YA LE DISTE TRES Y SU TIEMPO SE LES ACABO", después de todo estábamos en épocas navideñas, se vale no?

y como dice Dorothy.. que sigan el camino amarillo!!!!

AAAAAAAAAAHHHH!!! Estoy que me cago de coraje, pero creo que ya saque mi frustración... NO EL ENOJO!, ja ja ja ja, pero ya me desahogue y hasta reí.

MORGANA

FIN DE AÑO

2012-01-04T19:16:00.000-08:00

Muchas veces he escuchado decir que para fin de año uno debe deshacerse de todo lo que nos puede hacer daño, es a elección de cada quien, sin embargo eligieron por mi, para cerrar el año me encontré con la casa que hasta el 30 de Diciembre había considerado mi hogar... saqueada, se llevaron todos los electrodomésticos, la poca ropa que tenía en mi closet, mi pequeña despensa que estaba armando, mis tazas, mis platos, los cubiertos, me dejaron sin nada (material), pero donde regalan las cosas como para no darles el valor que me costaron?

Hasta ese día mi hogar me dio seguridad, hoy es un espacio donde mis miedos crecen cada noche ante las estrellas, y me acobijo ante los brazos de Mocoso, quien me ha tenido la paciencia de soportar mis temores, y mis noches de desvelo vigilando que la luna se esconda para que salga el sol.

Mi bisabuela siempre me decía que como uno inicia el año lo termina, y haciendo un recuento de los daños, el 2010 lo termine sola en mi casita azul, con muy pocas cosas, no recuerdo si tuve cena de año nuevo, pero el 2011 lo termine cenando una pizza acompañada de sidra y uvas, con muy pocas cosas a mi alrededor.

Mi deseo de este año que comienza es que sus días estén llenos de bendiciones, de amor, de paz, de tranquilidad, trabajo, salud, sonrisas, sueños, anhelos, para todos los que amo.

Sé que muchas veces me he levantado y en cada tropiezo, experiencia por más tonta que sea me ha enseñado y me ha hecho más fuerte, pero esta vez, mi corazón se acelera cada que alguien se me acerca, me recordo una mala experiencia que tuve en otro estado, donde por un largo tiempo no toleraba cerca los objetos con filo, senti el mismo miedo, el mismo temor, la misma sensación de inseguridad e incertidumbre, mis manos no paraban de temblar.

Con que facilidad te roban esa paz, esa tranquilidad, en un instante eres un ser tan vulnerable.

Dicen que no es bueno maldecir a nadie, pero que
sienten esos hijos de puta al hacer este daño, pensé "que se metan en la concha de su madre, y que pudran, les deseo lo mismo que me han hecho sentir, que cada temblor de mis manos sea mil veces para ellos, que mi temor sea panico ante sus corazones..." y después me arrepiento y pido a Dios que no me permita tener este sentimiento atorado, que me ayude a solo desapegarme de lo que tenía, y valorar lo que tendré.

Mi unico refugio se llama Morgana, respiro tan hondo como puedo, y vuelvo a caminar, solo es cuestion de tiempo... no me rendiré.

MORGANA

34 AÑOS

2011-12-03T13:33:00.000-08:00

Ya cumplí 34 años, y con el día llegaron, las emociones, las alegrías, sorpresas, lágrimas, muchos abrazos, muchos besos.

Este año mi deseo fue viajar, conocer por lo menos un lugar que no haya visto, cruzar fronteras era mi ideal, pero solo avance unos cuantos kilómetros, pero esas millás me han llevado a conocer las estrellas, verlas más de cerquita, vivo rodeada de mi color favorito el azul, en muchas de sus tonalidades, y aunque el clima caluroso no es lo mío, reconozco que ahora vivo muy feliz, me gusta donde estoy, me gusta respirar su paz, caminar a paso lento, sin las prisas de las grandes ciudades, llegar al destino en pocos minutos.

Pero sin duda lo que más disfruto es admirar la inmensidad del mar, escuchar como sus olas de revientan una tras otra, y como puede transcurrir el tiempo sin que me percate de ello, ver el contraste de su arena blanca y suave, con el azul del cielo, admirar como las gaviotas vuelan sobre de él y regresan a su punto de partida, quizás mi tiempo aquí este contado o sea mi hogar desde que decidí venirme, pero sea lo que me espere doy gracias por vivir aquí, por tener dos personas más en mi vida que se han convertido en seres importantes en tan poco tiempo, han hecho de mi estadía algo maravilloso, me han dado sus mejores consejos, sus más fuertes críticas, su compañía, su apoyo,.

No sé a donde vayan mis pasos...

Pero mientras este de píe, siempre seguiré caminando...

He visto como he ido cambiando con el tiempo, intento ser mejor, he dejado mucho atrás, algunas cargas, daños, culpas... y sigo soltando...

Debo hacer liviano mi andar, debo seguir, no sé a dónde... Ni para qué, pero si se por quién y es por mí...

Hoy ya no me siento sola, hoy ya no estoy triste, hoy ya no me duele no estar, hoy disfruto estar donde estoy, disfruto con quienes estoy, vivo con quienes estoy, comparto con quienes están...

Tengo mejor relación con la familia… solo con algunos…

Aprendí a dejar el pasado en el lugar donde pertenece…

Este año quiero conocer más, viajar más, seguir aprendiendo…

Logre lo que quería… hacer, aprender, conocer 3 cosas: Aprendí a manejar, aprendí sobre elevadores, y me sigo conociendo cada día más…

Mi deseo es jamás dejar de reir a carcajadas, no dejar de sentir por más triste que sea, tener aventuras, crecer en experiencias, y seguir amando.

Sople tan fuerte a las velitas, esperando que su luz llegue a todos mis seres amados, les haga sentir mi amor por cada uno de ellos, y mis brazos para darles calor.

...sigo caminando…

MORGANA

COMER, REZAR.... AMAR?

2011-09-18T22:48:00.000-07:00

¿Sabes cuál fue tu primer frase de esta mañana?,mmm..

Hola?

No, tu primer frase fue ... ¡Tengo hambre!

Estas seguro, que no fue, apaga el aire acondicionado, tengo frío...

No, eso fue por la madrugada.

Haber que dije ayer por la noche, a pues te reíste, y cuando te pregunte por que, solo dijiste es muy gracioso, plot!!!

Siempre sé lo que dices, siempre te escucho.

¿De verdad?

Si, que tú no te des cuenta es distinto, pero YO siempre sé lo que tú dices y quieres...

Hace tiempo que tengo ganas de escribir del amor, de cómo me siento al respecto, de todo lo que he soñado, de las veces que se han aparecido ante mi ese pasado, y si he de ser sincera no me acordaba de algunos o de varios, pero un sueño ha sido constante durante tres semanas, siempre el mismo, siempre las mismas frases, los mismos lugares, siempre tú!

Me he sorprendido de sobre manera el despedirme una y otra vez de ti, de ese pasado en el que estúpidamente me refugio, ante un recuerdo que solo me recuerda lo muy amada que he sido, pero que no soy más, al menos no por el mismo protagonista, ese recuerdo donde me siento segura por que no existe, porque no hay manera de que me vuelva a lastimar, donde no hay la remota posibilidad de enamorarme de nuevo, y entregar el corazón temiendo que lo destrocen, que me abandonen, y si soy COBARDE!!!

Por eso seguiré prefiriendo las aventuras, los romances cortos, aquellos donde me puedo entregar a medias y seguir ilesa, donde cada palabra dicha o pensada, quede solo en él Y SI HUBIERA?

Era la tarde de un sabado del mes de Agosto, me invitaron a misa, la primer misa que acudí desde que me mude, se celebraba una boda, y justo en el momento en que dijeron si acepto, pensé en ti, en ese instante en que tú aceptaste a tu ahora esposa, fue como ver varias imagenes en distintas pantallas, de imágenes yuxtaponiéndose, en una yo me desmoronaba en mi trabajo, fingiendo que no sucedía nada, que era un sabado como cualquier otro, que ese día por mala suerte había tenido que doblar turno, justo a las 5:30 pm sonaron las campanas de la iglesia que esta contra esquina de donde antes trabajaba, mis lagrimas corrieron, en la otra tú ante el altar de traje, con tu flor en el ojal, tomando la mano de tu amor, yo entrando al cuartito que teníamos para comer, o sentarnos y apretando el corazón, los labios, los dientes, respiraba hondo, mi mirada iba de un lado a otro, me apreté el estomago con mis brazos, y me deje caer con las lagrimas a flor de piel, todo eso paso por mi mente mientras celebraban la misa en esa capilla que estaba conociendo, y comenzaron a recorrer tantos recuerdos por mi mente, como si antes de eso no lo hubiera pensado antes, y me di cuenta que ya no me dueles, que ya no hay amor para ti, ni para mi, es solo que me refugio en la sombra de lo que fue.

Cuanto tiempo ha transcurrido, dos años, quizás tres, después de pensarlo, volví a desearte la mejor de las suertes, de las bendiciones y pedí por ti, por tu familia, y entonces me volví hacía mi.

Esa noche fue la última que te soñé...

Después pensé en la última persona con quien tuve una relación, su recuerdo duró solo unos minutos, no más...

Desde entonces me hice la pregunta de que sucedía con mi vida amorosa, y si algo sé de cierto es que TODA MUJER TENEMOS LA VIDA AMOROSA QUE QUEREMOS TENER, y si aunque esta soledad es lo que ahora quiero, sé también que mi vida amorosa ha sido como he querido que sea, sin ningún cambio, todo ha pasado, nada se ha quedado.

Después de un tiempo recordé las palabras de mi gran amiga Anadivitis, y de un libro que estaba leyendo: Comer, Rezar, Amar, la he visto 5 veces, y aunque no he podido verla desde su inicio a final, sino por partes, coincido con la protagonista, en ocasiones he necesitado perderlo todo, para construirme, y aunque no he tenido riquezas monetarias si las he tenido en todos los demás sentidos, ahora mismo, estoy tratando de encontrar a mi Dios, a mi centro, estoy tratando de volver a mí.

Y es verdad, la palabra más constante en mi vocabulario es COMIDA, me hice la promesa de no faltar a misa cada fin de semana, y el amor, ps! ya llegará si así deberá ser...

Ahora comparto con alguien mi estancia en esta vida, MOCOSO, como le suelo decir se ha convertido en mi compañero de aventuras, de risas, de juegos, de comida, reconozco que me desesperan sus berrinches, pero adoro sus caricias, la cuenta regresiva comienza.

¿Cuál es mi palabra en este momento? METAMORFOSIS.

MORGANA

AUN TE RECUERDO??? .... O SERÁ QUE TU ME EXTRAÑAS?

2011-08-29T13:36:00.000-07:00

Tengo mes y medio entre estas playas, este clima, y te he soñado más de quince veces, y siempre te hago la misma pregunta, ¿Qué haces en mi sueño?, hace tantos ayeres, años, y hasta una década que lo nuestro termino, solo duro un mes y medio, justamente el tiempo que llevo aquí!!!!...

no sé si con ese tiempo basto para que te haya amado como lo hice, AHORA, ya lo siento amarte, ya no me tiemblan las piernas al verte, o saber de ti, tampoco sueño con tu regreso, eso quedo atrás hace tanto y tantas noches, que no entiendo si es mi afán de recordarme que deseo amar o ser amada, o simplemente es tu deseo inconsciente de saber de mí.

Anoche me volviste a visitar, hablamos de tu vida, de tus días, y volviste a decirme TE AMO, y NO TE HE OLVIDADO, yo solo agradecí y dije nuevamente ADIÓS.

Quizás sea solo un sueño extraño que se repite dos o tres veces por semana, quizás no tengo ganas de soñar nada más, pero si sé algo, YO NO TE EXTRAÑO, NO TE NECESITO, Y YA NO TE AMO, NO SOY YO QUIEN TE BUSCA, NO ES TU ESPACIO EL QUE INVADO, ERES TÚ EL QUE VIENE, CIERRA CICLOS, Y DÉJAME IR.

MORGANA

BENILDE HURTADO AGOSTO 01/11

2011-08-05T08:09:00.000-07:00

Mis recuerdos de ella son demasiados, cuando era una niña, con ella jugaba a preparar la comida, nos la servíamos en los platos, vasos, tazas y demás loza de barro que ella me había llevado de su pueblo natal, “Tarecuato”; nos sentábamos en la terracita que tiene la casa, a la vista de todos lo que pasaban y se detenían a saludarla, nuestras sillas eran pequeñas como lo era yo, la mesa era una lámina que tenía el logo de algún refresco, la sosteníamos con cubetas, ella acomodaba todo de tal manera que yo me imaginará que era una casita, sacaba los cojines de los sillones, me hacia tortillas al tamaño de la palma de mi mano.

Conforme pasaron los años y yo iba creciendo, los recuerdos y aventuras eran distintas, una tarde me propuso que vendiéramos fruta, en lugar de que me gastara mi dinero en comprar toda la tarde mangos o pepinos preparados que los vendiera, ella pondría el dinero para la inversión y yo lo trabajaría, accedí con la condición de que ella estuviera conmigo, ayudándome, y accedió, a la mañana siguiente fuimos a comprar la fruta, los limones, el chile, las bolsas, los tenedores, y demás, comenzamos esa misma tarde y para nuestra sorpresa terminamos con todo lo que llevamos, felices por el resultado decidimos seguir con nuestra hazaña, recuerdo que mis amigos de ese entonces iban a la casa a comprar, cuando ya habíamos guardado todo, pasaron unas semanas y al ver el resultado los vecinos nos copiaron la vendimia, así que decidimos dejar el negocio, pues ya no estábamos obteniendo las mismas ganancias, jajajaja…

Comenzaron los gustos por los chicos y ella seguía ahí, viendo como me emocionaba con el chico de mis sueños, de ese entonces, me decía que me animara que le hablará, que no era feo, que no me daría tantos problemas, y me repetía su lema “LOS HOMBRES FEOS, DAN MUCHO TRABAJO, por eso no te fijes en los feos, son conflictivos, chismosos, y además vanidosos, tú no pierdas el tiempo, no pierdas los pesos de vista por centavos”.

Todas las tardes nos dormíamos un rato, me hacia reír con sus frases, dichos, para todo tenía uno “al centavo”, bastaba con sentarte a su lado para que te estuviera diciendo barbaridad y media.

Una tarde recibí sonó mi teléfono, preguntando por el pariente de Benilde Hurtado, quien había tenido un accidente y estaba muy grave en el hospital, solo respondí, en donde, y voy para allá, los enfermeros trataron de comunicarse con la familia, Beny les había dado el nombre de mi tía para que la localizarán, dando el nombre de su trabajo, pero ese día mi tía no estaba en su lugar, aún no sé cómo es que dieron conmigo, pero lo agradezco, intente comunicarme con toda la familia y no localice a nadie, estaba desesperada, y preocupada, por fin me encontré con mi tío, le relate la llamada y nos dirigimos al Centro Médico, al llegar preguntamos por ella, pero la estaban atendiendo y necesitaban sus papeles del seguro para poder continuar con el tratamiento, de modo que me tocó quedarme a esperar noticias mientras todos iban a cambiarse, buscar los papeles e informar a la familia, las referencias que teníamos hasta ese momento eran, la atropello un camión, está muy grave, necesitamos operar de inmediato, alguien debe firmar la responsiva, tiene los órganos reventados.

Respiré hondo y busque una silla vacía para aguardar mientras me llamaban o llegaban con todos los documentos, no pasaron más de 15 minutos cuando piden se acerque el pariente de Benilde Hurtado, salte de la silla, y me dirigí a la recepción, me pidieron una identificación, que de suerte si la traía, y me indicaron donde localizarla, estaba en urgencias, entre y me tope con 40 o 50 camillas, en su mayoría con las cortinas cerradas, solo se escuchaban los gritos de dolor, y los quejidos, no la encontraba, y mi desesperación estaba apoderándose de mí, a lo lejos vi una área restringida que decía TTRAUMATOLOGÍA, estaban 10 médicos atendiendo al enfermo, mientras yo seguía buscando, ellos entraban y salían diciendo la gravedad del paciente, y las pocas posibilidades de que se recuperará.

Continúe caminando entre los pasillos hasta que quede justamente en TRAUMATOLOGÍA, ella era la paciente de la que escuche no tenía posibilidad alguna, cuando la vi, me trague las lagrimas como pude, estaba morada negra, el camión no la atropello, la arrastro por media calle, ella solo se sostuvo con una mano, y la otra iba arrastrando por el piso, la carne se le reventó, y la cocieron con puntadas largas, cuando me vieron ahí, me preguntaron si éramos parientes, solo moví mi cabeza aceptándolo, me abrieron el paso para que la viera, estaba consciente, no perdió el conocimiento en ningún momento, sabía que enfermero tenía su cartera, sus lentes, y que camión había tomado, relato el accidente nuevamente, y yo solo escuchaba y maldecía al hijo de puta que se atrevió a hacerle ese daño a un anciana de 70 años, pero estaba viva, y eso lo agradecía, le di un beso en la frente, de pronto un enfermero me dice, toma a tu enferma y vete a rayos X, ahí le hacen un examen, después te vas por el mismo pasillo y buscas tal cosa, de ahí vas con ella a que le saquen sangre en tal modulo, después te regresas, y solo pensaba, ¿me la llevo en el lomo o cómo?, quitaron el suero de donde lo cuelgan y lo pusieron a su costado, la amarraron con la sabana que tenía para que no se le fuera a caer el brazo y se lastimara, ella solo se lo sujetaba fuerte, al menos con las fuerzas que podía tener, pero se le resbalaba, así que emprendí mi camino con la camilla y ella diciéndome, no te preocupes estaré bien, y yo solo respirando hondo y viendo pa’ otro lado, tragándome las lagrimas, por fin hice todo lo que me pidieron, y regresamos a urgencias, la siguieron atendiendo, y me pidieron esperara afuera.

A las dos horas regresaron todos, más cómodos, pues la noche seria larga, la tenían programada para meterla a quirófano a las 10 pm, porque no había disponible antes, la duración sería de 6 horas, aun no definían porque lado abrirían, la segunda opinión era que el eco reportaba que todos los órganos estaban inflamados y se corría el riesgo de afectar uno, las últimas palabras del médico antes de entrar a intervenirla fueron, “recen, si yo salgo antes de 4 hrs, todo termino mal, pero si me tardo más, es que aun tiene posibilidades”, pasaron dos horas y el médico salió, todos bajamos los hombros, y nos levantamos con la esperanza que no fuera como él lo había dicho, se quito el gorro de la cabeza y pensé ya valió madres, mi tío fue el que se acerco a escuchar que había sucedido, al vernos las caras el doctor dijo, “Tiene muchas ganas de vivir, es muy fuerte, aguanto”, estará en terapia intensiva, afortunadamente ningún órgano esta lastimado, solo inflamado, vayan a descansar no hay necesidad de que se queden, traten de dormir, mañana la reviso a primera hora, esa noche regresamos a casa sin decir palabra alguna, mis lagrimas no dejaban de correr por mis mejillas, no sé si el tiempo paso muy rápido, pero cuando menos esperamos eran las 6 am, todos nos levantamos, desayunamos y nos alistamos para ir a la clínica, al llegar nos turnamos para poder verla de lejos, fueron llegando la familia, pidieron donadores de sangre, fui la primera en pasar.

Llegó mi abuela cuando estaba donando la sangre, al verme se levanto y me dijo “ Y tú tan cobarde para las agujas, -me abrazo- gracias”, solo dije es Beny, mi abuela.

Al siguiente día, nos permitieron verla, éramos tantos los que estábamos esperando sus noticias que hicimos una carrera de relevos, teníamos 15 minutos para verla, y éramos 20, nos veíamos para decidir quién pasaba, decidimos correr, solo darle un beso, para que todos tuviéramos la oportunidad, cuando entre ella despertó, me dijo Karla, tú me llevaste a que me hicieran los análisis, me acuerdo, comencé a llorar y le dije, te necesito, así que recupérate. La bese nuevamente en la frente, pues ya me estaban apurando.

La dieron de alta.

Pasaron otros años y le dijeron que debían quitarle la matriz, y se le interno, por la edad , o por alguna otra razón, la anestesia quizás, al salir del hospital le dio una embolia que le paralizo medio cuerpo, mi mamá la estaba ayudando a ir al baño cuando sucedió todo, la ambulancia llego muy rápido y nuevamente estuvo en el hospital, la dieron de alta, con masajes como parte de su tratamiento, se volvió a levantar, a caminar lento, se enseño a comer con la mano izquierda, volvió a decir sus refranes, me seguía haciendo reír.

Te admiro, admiro tus ganas de vivir, tu pasión, eres una guerrera ante mis ojos, me enseñaste a no darme por vencida, a salir victoriosa en cualquier situación, gracias Beny.

La semana pasada me informan que estaba delicada de salud, tenía ulceras en el estomago, que le estaban ocasionando hemorragias muy fuertes, que debían internarla nuevamente, estuvo tres días en el hospital, el lunes de Agosto 01 por la madrugada falleció mientras dormía, me comentan que su respiración cambio, que ya no quería abrir sus ojos, y no comía. Le dieron los santos olios, se fue en paz.

Mientras trato de confortarme por no haber podido despedir su cuerpo, busque una iglesia para sentirme cerca, lo más curioso no es que la encontré- pedí una misa por ella- si no supe donde quedo, aun no sé donde está ubicada, pero este sábado ya tengo una cita, no puedo faltar.

Benilde Hurtado Torres cuata colgada de dos alcayatas, como se decía así misma, te quiero, te extrañaré, gracias por todos esos momentos hermosos que pase a tu lado, no puedo evitar que mis lagrimas salgan y no quiero evitarlo, te lloraré el tiempo que así deba ser, no sé si estas en un lugar mejor, solo sé que me harás falta.

¿Quién me hará mis chilaquiles, o mi mole, dime? Ya no podré recostarme en tu regazo… discúlpame por no haber estado ahí, viéndote recoger tus pasos… Me quedo con tu última imagen, pero …. olvidaste darme tu bendición Beny!!!!!... Solo aprieto el estomago, contengo el llanto durante el día, tengo herido el corazón Beny, ¿qué se hace en estos casos?, ¿algún refrán? hoy colecciono todas las imágenes donde tú apareces, hare mi álbum, me conformaré con eso mientras me resigno.

MORGANA

JULIO VEINTIDOS

2011-08-01T20:24:00.000-07:00

Hace tiempo que me he guardado las ganas de escribir, quizás no encontraba el momento, o la inspiración no surgía, cuando estaba en casa me imaginaba relatando mis anécdotas y las frases que deseaba las describieran, todo fue pasando tan rápido, que ahora estando a muchos kilómetros de lo que yo llamaba hogar, me hace voltear la mirada y reconocer las maravillosas experiencias que he tenido, todas y cada una de ellas han sido acompañadas por mis mas grandes amigos, amores, mi familia por elección diría mi bella Amore.

Quizás por ahí debería comenzar, hace un par de años llegue a Guadalajara con la idea de estar solo una par de semanas, regresarme a Puebla y continuar con lo que tenía planeado, grave error, planear, varias de las ocasiones no ha sucedido nada como lo tenía en mente, pero la vida es sabía o eso quiero creer, el par de semanas se convirtieron en años, 5 para ser exacta.

Hace un par de meses, y después de mucho tiempo de añorarlo viví sola, (compartí casa por un tiempo, pero eso no funciona si no eliges bien a la persona); no sé si la casa me estaba esperando o fue simple casualidad de encontrarla, después de buscar por 2 semanas alguna casa o departamento que se convertiría en mi hogar, Anafilia me comento que en su colonia se rentaba una casita, cuando llegue me gusto tanto, tenía muchos desperfectos, pero me sentí a salvo, en casa, y la rente, las primeras dos noches mi compañera y yo dormimos en cajas de cartón para no resentir el frio, con un par de chamarras encima, para que el suelo no estuviera tan duro, ja!, y no que decir del frío, estaba que mordía.

Al tercer día nos llevaron los colchones, por fin!!!, adore mi cama, a la semana me compre mis bases, cuando vi mi camita, en alto, con mi colcha multicolores, no pude contener un par de lagrimas, estaba realizando mi sueño, después me prestaron una televisión, que no se veía por qué no tenia antena, se surtió el gas, conectamos la parrilla, (que no dejaba de darnos sustos cada que la prendíamos y/o apagábamos), y poco a poco se fue llenando de sonrisas, de lagrimas, de anécdotas, de suspiros, de confesiones, de grandes charlas, de tardes acompañadas por café y cigarros, prisas por salir a trabajar, comidas, ahora que lo recuerdo todo, QUE FELIZ FUI EN MI CASITA AZUL, la última tarde entre esas paredes agradecí todo lo brindado, me hizo fuerte, creo que cambie, un poco o mucho, pero entre esas paredes me fortalecí, se crearon lazos muy fuertes, reencuentros, respiros hondos, nuevos amigos, nuevos conocidos, sin olvidar los sustos que nos daban las visitas no deseadas, que se escondían en los cajones, ja ja!!
No puedo negar que me divertí mucho con mis dos compañeros de casa, aprendí mucho!!!

Los días iban pasando y Anafilia conocía más gente, al igual que yo, poco a poco nuestros círculos de abrieron, crecieron no de manera lenta, pero si a paso firme, yo me reencontré con una amiga que tenia sin verle 10 años, y fue como si la hubiese dejado de ver un día antes, me complace verla tan feliz, tan llena de vida, en su nueva faceta de madre, ese día viaje a Michoacán para verla, baje del camión, nos abrazamos, reímos, recordamos viejos tiempos, fue como llegar a casa nuevamente, me sentí tan en familia, que esto solo me ha pasado con tres de mis amigas, primero fue en Michoacán y las otras dos en Puebla, donde Amore es una de ellas, (Gracias bella), no tengo palabras para expresar lo lindo que me han hecho sentir y en ocasiones creo que corresponder el afecto no es suficiente.

Extraño escuchar sus risas, sus palabras, en esa casita forme una familia, amigos que se han convertido en gente importante para mí, sin evitar nombrar al caballero de sonrisa coqueta y mirada tierna, que Anafilia denomina Cabrón, pase las mejores noches de parranda, cantábamos hasta quedar sin voz, reíamos a carcajadas, hasta quedarme afónica, muda, donde el brillo de mis ojos me reafirmaba lo bien que yo MORGANA me sentía, por fin tranquila, por fin FELIZ, por fin conmigo, en PAZ, disfrutando, eso es lo que hice DISFRUTAR de todo, de las tardes de lluvia, de inundaciones, de patear trozos hielo, de tardes de billar, wow, que lindos recuerdos, a solas y en compañía de quien decidiera llegar a casa, las puertas siempre abiertas para todos.

Ahora a miles de kilómetros del que era mi hogar, empiezo a construir el que por un tiempo será mi hogar, no puedo decidir qué tiempo estaré aquí, pero si quiero que sea igual de maravilloso que los últimos meses en guanatos.

Cuando aborde el avión no pude evitar que mis lagrimas salieran no fue ni será una despedida es un hasta pronto, hace tiempo creí haber echado raíces, pero mis raíces siempre estarán donde están mis afectos, donde estar toda la gente que amo, sin importar si nos vemos o no, porque lo sentimos, hemos comprobado que la distancia solo hace estragos si lo permitimos, y sé que no es así.

Llegue de noche a esta playa, con el calor en contra, pero mi estadía ha sido maravillosa, aprendo a manejar, a conocer paisajes que mis ojos no habían visto, el mar me recibió con los brazos abiertos, y yo solo espero todo lo que me quiera brindar, ahora aquí quiero que sea mi hogar, por el tiempo que me quiera tener cerca.

Hoy 22 de Julio a las 10:32 de la noche, agradezco todo lo vivido, extraño a todos lo que ahora forman parte de mi vida, sin su apoyo, sin sus hombros, sin sus abrazos, jamás será lo mismo.

Los adoro.
GRACIAS!!!

Morgana

NI FRIO NI CALOR

2011-05-26T13:38:00.000-07:00

Amanecí con ganas de escribir, dejar salir cada una de las palabras que se me atoran en la garganta, que me hacen sentir calor y escalofríos a la vez...

Vi a través del cristal de mi lentes, camine más despacio, tome el encendedor y prendí el cigarro en mi habitación, y salí de casa con el humo en los pulmones, respire hondo, di gracias por seguir viva, por el amor que me tienen...

Te extraño bella...

Reconozco que estoy muy sensible, tengo varios días así, vuelvo a respirar hondo...

El brazo me duele, ese hormigueo acompañado de calor que recorre mi cuerpo, que no se va, que me hace sentir paralizada, odio el calor.

MORGANA

QUIEN QUIERA QUE SEAS APARECE...

2011-04-11T13:14:00.000-07:00

LUNES 11 de Abril de 2011. Despierto a deshoras de la madrugada, un mal olor que venía de la calle me despertó... Me levanto de mi cama. Con los ojos entrecerrados, llego a la ventana, muevo la cortina y cierro las persianas, me acuesto nuevamente y me acomodo, regreso a los brazos de Morfeo, ahora mi sueño trascurre en una ciudad extraña, con grandes callejones empedrados, iluminados por faroles, veo algunos carruajes... Nuevamente el olor me despierta.

Esta vez es más fuerte, me cubro la nariz con la almohada, mi cuarto está impregnado de ese maldito olor... vuelvo a levantarme, ahora busco una loción que me ayude a poder respirar algo agradable... la dejo sobre la cama por si la necesito de nuevo, abrazo a mi almohada y regreso a la misma esquina donde me quede, cruzo la calle y llego por fin a casa, ahí aguardan varias personas, están cenando, preparando algunas cosas, me quito el abrigo, la bufanda y los cuelgo, ellos se levantan a saludarme, entro a mi recamara y veo a alguien aguardando por mí...

Es un chico delgado, alto, bien parecido, ojos claros, tez moreno claro, que en cuanto me ve se avienta y me abraza, me llena de besos... MALDITO OLOR, nuevamente me despierta!

Volví a dormir, esta vez regrese a la misma casa, misma gente, mismo chico sujetándome... me regalo la más hermosa sonrisa y desperté... eran las 7:30am debía levantarme y darme prisa... el tiempo avanzo muy rápido.

QUIEN QUIERA QUE SEAS APARECE!

MORGANA

ACOMPAÑADA

2011-04-04T15:46:00.001-07:00

Tenemos un par de semanas soñando cosas raras, caras desconocidas, lugares aún no visitados, caminos que no he recorrido, taxis que no he abordado, sonrisas que no han sucedido, palabras no pronunciadas, y de pronto poco a poco cada uno de esos relatos van pasando.

Es por eso que Anafilia se quedo en casa dos días. Es por ello que ahora estoy desconcertada, triste, sin animos. Y es por que de pronto no se que es lo que sucede, sé lo que no quiero. Y hago parte de eso. Quiero volar, irme lejos. Volver e irme nuevamente.

Tengo miedos que no tenía antes, siento cosas que antes no senti, lo único estable en mi sueño es ese alguien que me acompaña todo el tiempo, que duerme junto a mí, y que al despertar lo veo, no recuerdo su rostro en el día, pero todas las noches sé que esta ahí,quizás estoy loca.

Pero lo seguro es que quiero irme... ya no permanecer donde mismo.

MORGANA

DESCONCERTADA

2011-03-28T10:18:00.000-07:00

Desconcertada...

Avanzo, camino, continuo, no me detengo... mientras el tiempo transcurre solo medito en lo que veo, escucho, digo, continuo caminando, ahora mis pasos saben a donde no quieren ir, ahora sé lo que no quiero vivir, ahora respiro más hondo, quiero dormir, necesito dormir, recuperar lo poco que he perdido, para valorar aun más lo mucho que he ganado...

Solo continúo...

BORRADOR

2011-03-17T14:47:00.000-07:00

Hace días que escucho lo que ella me dice, y es como si estuviera frente a un pizarrón escribiendo cada una de las frases que nos decimos, como si mi inconsciente quisiera guardar un registro de cada una de las palabras mencionadas.

Pero algo sucede y el borrador pasa más tiempo en mi mano que la tiza, en mi mente paso el borrador sobre el pizarrón tantas veces que en ocasiones creo que sería mejor no escribir.

ESCRIBO... ESCRIBO... BORRO... BORRO... BORRO… BORRO... BORRO... ESCRIBO... ESCRIBO… BORRO... ESCRIBO... BORRO... ESCRIBO... ESCRIBO... ESCRIBO... BORRO...

No acepto que deba ser así. No lo quiero. Y debe cambiar.

Ahora no sé que es peor, haber logrado un poco de lo que deseé y continuar mejorando hasta lograr lo que tanto anhele, o solo avanzar e ignorar.

Me siento usada, y fue bajo mi propio consentimiento.

Ahora la labor es mía...

Seguiré caminando. Mi proceso no se detendrá por nadie.

MORGANA

ENTRE CARCAJADAS

2011-03-04T15:29:00.000-08:00

Por unos días me convertí en lo que la bella AMORE, definiría como la mujer perfecta. Estaba completamente muda. Quizás fueron los cambios de clima, o las desveladas con un poco de frío. Todo comenzó el martes pasado, amanecí con un poco de molestia en la garganta. Lo deje pasar. Solo era un poco de carraspera, para esa misma noche, me dolía el cuerpo, creí que sería un resfriado, para amanecer miércoles estaba cansada de lo mucho que me dolía el cuerpo, la cabeza, mis ojos...

Fue entonces que mi voz se fue desvaneciendo poco a poco, pero el sábado fue el día que la no la escuche más, a lado de Anafilia, y algunos conocidos perdí lo poco que me quedaba. La noche continúo su curso. Entre carcajadas olvide el dolor, para sentir lo que le sigue, más no pare de reír, el domingo la tos me invadió, me dieron ataques que me llevaban al grado de sentir que me ahogaba, no había dulce, ni agua suficiente que me ayudarán. Terminaba llorando por la tos, con las orejas calientes y los fluidos nasales hasta las rodillas...Comenzó la semana y solo emitía ruidos raros, risas con tos, y señas como lenguaje.

...poco a poco recupere mi voz...

...sé que valió la pena tanta risa...

Rectifico... mi proceso va muy bien... lo comencé hace un par de meses atrás, un proceso que día a día continuo, al que me aferro con todas mis fuerzas y ganas, y sigo y seguiré...quiero desintoxicar mi cuerpo y mente de todo lo que me ha hecho daño, mi objetivo dejar tras de mí los arrebatos, las malas relaciones, exorcizarme del antiguo trabajo, de las malas vibras, de las malas acciones y energías, Hoy siento una enorme necesidad de MÍ, de escribir, de abrir los ojos lo más abiertos que pueda, sentir con cada milímetro de mi piel, escuchar y compartir lo aprendido, dejar la arrogancia que de algún modo me ha caracterizado y compartir lo poco o mucho que llega a mis manos, seguir teniendo fe en la gente, y en MI.

EL lema "Aprendiendo de todo, abriendo mi circulo a más gente, disfrutando cada situación que se me presenta y dejando a un lado aquello que hace tiempo no me permitía vivir lo divertido de la vida..."

Ahora entiendo que mi espacio es mío, que aunque me tachen de PUTA, de desobligada o irresponsable sé que no lo soy, que si soy puta, soy la puta que quiero ser, no la que me pintan en un mural, si me alimento es porque soy responsable y si no lo hago es porque el dinero no me alcanzo, más vivo en paz conmigo, con mi entorno, entre esos paredes azules que constituyen mi casita, en mi cuarto aguarda mi colcha mil colores, mi planta que está luchando por no secarse, me espera a la entrada, para demostrarme que siempre se podre lograr lo que me proponga.

Sé que todo lo que me rodea lo he ido construyendo, que voy a paso lento pero firme, tengo nuevos conocidos, nuevos cuates, nuevas historias que relatar, nuevas experiencias esperan por mí, avance, mi camino siguió, no se detuvo como hace tiempo creí, ahora sé no quiero contenerme, que la vida es un breve tiempo...

Aceptar nuevas maneras de pensar, aceptar que debo modificar algunas cosas para mejorar por mí, al final de cuentas a nadie vivirá lo que vivo o como decido vivirlo, aprender de lo que me rodean. Uno nunca sabe donde puedes encontrar un genio, un asesor o un amigo, dejar que las puertas permanezcan abiertas me ha permitido conocer algunas notas musicales, me ha ayudado a reforzar las palabras dichas en otro idioma, me ha evitado algunos manotazos en las noches de juego, y aunque termine comiendo más cartas de lo que creo, NO QUIERO PARAR, no quiero detener mi andar...

Y ante esto lo más importante NO DEJAR DE REIR, de disfrutar y añorar que llegue el día en que veré a los nos reunimos a jugar, con sus caras y gestos, con sus ideas locas o mal expresadas...

Entender que la idea de la vida maravillosa vendida en películas si puede pasar, no importa que mi alcancía este vacía ó quizás rota, el placer que ahora tengo es inmenso. Ahora sé lo que quiero y como lo quiero, esa es la ventaja que tengo de años atrás. Tengo 5 meses viviendo sola, 5 meses donde he aprendido a conocerme más, 5 meses que respiro hondo y me gusta.

Adoro estar en casa, mi hogar austero, confortable... MI HOGAR!!!

Ese hogar que comparto, ese hogar donde he tomado café con mi amiga, donde he llorado de tristeza y de alegría, ese HOGAR no lo cambio por NADA!!!

....¡¡¡¡Ya es sábado nuevamente!!!!...

Veré al chico de sonrisa mágica y brazos cálidos, escucharé sus historias al compás de rock... Anafilia me alcanzará quizás, y nuevamente reiremos de todo lo que la vida nos presenta...

Soy INMENSAMENTE FELIZ, he hablado con mi padre en estos días y caray ha sido GENIAL, escucharle, saber como esta, y que en su voz note la emoción de escucharme, me regala mas energía para mis baterías, wow! no sé como retribuiré a la vida o a quien me está dando tanto, lo que ahora me acompaña...

Llegó a mi vida un Tipazo, del que quiero aprender todo... lo admiro... es mi guía sin saberlo, escucharle es un deleite, sin saberlo él siempre tiene palabras que me sacuden y me hacen rectificar...

Poco a poco he visto mi entorno cambiar...

Ahora sí Anafilia, ja!!!... Ahora te admiro más, jamás he dudado de tu inteligencia, sería una gran ofensa a ti, pero adoro que te hayas declarado ignorante ante un tema, que creías dominar, esa arrogancia que dejaste por una pequeñez te hace más grande, no te contengas CARAJO, JA,....mi tiempo llego Amiga, y el tuyo no se ha ido... Te adoro!

PERO ME ADORO MÁS YO...

MORGANA

CAMINOS

2011-02-01T13:03:00.000-08:00

Le dí una mordida al pan que me regalaron esta mañana, desee tener una taza de café junto a mí, saborearlo mientras recordaba todo el viaje...

...el día de mi cumpleaños me prometí que viajaría, que conocería nuevas tierras, y así fue, llegue nuevamente a Puebla, mi ciudad natal...

Y volví a descubrirla...

Me regalo nuevas caras, nuevas sonrisas, nuevas palabras... me encanto, volví a ver a mi gente, y descubrí algo nuevo en todos ellos, algunos con nuevas esperanzas, sueños, anhelos, ilusiones entretejidas con miedos, otros sin esas sonrisas que les caracterizaban, sin el brillo en sus ojos, o quizás era solo yo...

Vi a mi padre, lo abrace tan fuerte como pude, lo llene de besos, le dije lo mucho que lo amo, lo mire mientras tomaba su copa, mientras fumaba, y cuando cenaba, me grabe sus nuevas arrugas, mire sus manos mas cansadas, su cabello con mas canas, su rostro era triste, deprimido, ahogando sus lágrimas ante ese perfil de tranquilidad, fingiendo estar bien, y yo solo lo admiraba, era mi papá a quien tenía frente a mí, después de algunos meses por fin pude conversar con él, saber como nos va, que hacemos, para tal solo un año sin verle, el tiempo parecía demasiado...

En algunos momentos me sentí extraña, invadiendo suelos que no me pertenecen más, era como si el tiempo en realidad hiciera estragos y nos hubiera alejado sin darnos cuenta...

Ahora que regrese, entre a casita, vi mi planta un poquitin más grande y hermosa; mi recámara estaba fría, prendí todos los focos, camine a la sala, a la cocina, observe el patio atreves de la ventana, y todo era tal cual lo deje, me gusta la sensación de estar en casa, solo faltan mis perros...

...Estoy en un nuevo trabajo que me gusta demasiado,
aprendiendo de Obra Civil,
de Sistemas de Elevación...

y en casa aguarda mi tarea para aprender a tocar la batería, solo falta integrar mis clases de Guitarra, poco a poco estoy logrando lo que me prometí que haría este año
....aprender tres cosas...

Hace un tiempo dije que confió en las personas, ahora lo reafirmo, no importa si rompen el colchón con navaja, no importa si tiran la loza a la basura, o si me dejan sin comer en algunas ocasiones, no puedo dejar de creer, no quiero que se me borre la sonrisa de mi rostro, esa que solo le pertenecería a los míos, no quiero cerrar mi circulo cada día más por que "así es mejor", al contrario quiero conocer mas gente, quiero aprender de ellos, y sonreír con ellos.

Ya veré a donde lleva mi camino, quizás aún no sé cual es el propósito de mi existencia, pero sé que vine para quedarme, y aquí es donde quiero seguir...

MORGANA

VIAJE A NINGUNA PARTE

2010-12-10T09:41:00.000-08:00

Hace algunos días que me ronda en la cabeza una idea, y es irme de vacaciones sin rumbo fijo, solo tomar unos trapos y comenzar a caminar, quizás descubrir lo que ya han descubierto algunos, pero que a través de mis ojos serán nuevas tierras, nuevas paisajes, nuevos latidos, nueva gente, nuevas miradas...

Creo que respirar hondo en ocasiones no basta, tener oidos de matancero a chillidos de cerdo tampoco, o ignorar, no es suficiente... las cosas son contradictorias, ahora mi habilidad es defecto, hacer muchas cosas y estar al pendiente de otras tantas es pecado, ahora debo hacer menos, por que ofendo con mi habilidad, hago sentir inutiles a los que me rodean, no entiendo!!!...

Este año intentaré tener la boca cerrada, mis manos atadas, y mis oidos tapados, quizás solo así sea invisible ante sus ojos, y yo solo pueda trabajar en paz...

Este año que comenzará quiero irme lejos, muy lejos y creo que lo podré llevar a cabo...

Bienvenidos mis 33 años!... es tiempo de volver a caminar a otras tierras...

MORGANA

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

2010-12-03T13:31:00.000-08:00

Hoy cumplo 33 años, la edad de Cristo, la edad en que muchos comienzan a descumplir, pero en mi caso, seguiré cumpliendo muchos años o quizás solo algunos más... eso no lo sé, pero estoy feliz, anoche no lograba conciliar el sueño, y en lo poco que pude dormir mis sueños fueron un tanto extraños, pero aún en sueños me senti muy amada...

No sé que me depare este año, que tantas lecciones tengo pendientes por aprender, o que tantas aventuras tendré, pero estoy feliz por iniciar un año más de vida, en los últimos meses mi vida ha cambiado un tanto rapido, más agradezco todo cuanto he tenido y tengo, me rodea gente que amo y me ama, hoy de forma rara no tengo frío, he estado sin sweter desde que me levante y hasta calor siento!...

Espero seguir cometiendo las mismas barbaridades que he hecho, solo de manera màs conciente, espero seguir viviendo y no dejar de sentir jamás, quiero tener más aventuras, más locuras, cometer mas barbaridades y seguir siendo la mujer que soy, quizás aprenda a manejar algunas situaciones, y otras me sigan ocasionando conflico...

Pero hoy no es día de hacer el recuento de los daños, sino es día de celebrar... no importa la distancia estas junto a mí desde siempre, y así seguiremos...

MORGANA

A DESTIEMPO.... Nuevamente?...

2010-11-18T09:16:00.000-08:00

Escuche el timbre del celular sonando, me levante de la silla, y busque el aparatejo, sin leer el nombre de quien estaba del otro lado, conteste...

- Hola?
- Hola.. ¿Cómo estas?

...En ese instante reconocí tu voz...

Mi corazón se acelero nuevamente... tu llamada me sorprendio, - pensé... hace más de dos semanas que no hablamos-, respondí a todas tus preguntas, agradecí tus atenciones, y desconcertada colgue...

...me sorprendió un profundo suspiro...

Y no fué por extrañarte...

Si hace días hubiese escuchado el "Te extraño, o te hecho de menos", quizás existiría la posibilidad de caer de nuevo en tus brazos, pero es demasiado tarde...

...Ya no provocó nada en mí...

En ocasiones es mejor dejar perder ciertas relaciones, y esta es una de ellas...

ADIOS...

MORGANA

SIGO SINTIENDO

2010-11-15T08:43:00.000-08:00

Muchas veces no logro entender que es lo que sucede a mi alrededor, otras tantas prefiero no opinar, y solo ser una espectadora fiel de lo que ocurre ante mis ojos...

Definitivamente los seres humanos somos muy complejos, reaccionamos de distintas maneras ante una misma situación y aunque las razones no siempre son validas ó coherentes, son sin lugar a duda el motivo por el que nos movemos, en mi caso, no reacciono de la manera en que todos esperan que lo haga, tiendo a seguir mis latidos, y aunque siempre he asumido las consecuencias de mis actos, no siempre me va tan mal, otras ocasiones me va bastante bien...

Justo ahora, no puedo quejarme, estoy muy bien, estoy agusto con mi casita, a pesar de que no tenga todas las comodidades, como lavadora, refrigerador, y demás, vivo muy tranquila...y aunque suene repetitiva, debo reconocer que me llena de ilusión lo que hago, y aunque voy a paso lento con la compra de las cosas, voy segura, ya tengo unos cuantos vasos, platos, y moldes, me han regalado sartenes, cacerolas, cucharas, y una hermosa cafetera, que no solo me robo un suspiro, me arranco una sonrisa, una mirada tierna y un Te amo, pero en cada una de las cositas que me han regalado, veo mi hogar, mi casita... compre un comal, un pelador, un abrelatas... y lo que me falta... ya lo compraré...

No importa que tan alejada este de mis afectos, los sigo llevando en mi corazón, siempre estan a mi lado, en momentos en que rio a carcajadas o que me deshago en llanto... pero algo sí agradezco, y es esa elección de seguir en mi vida, y permitirme formar parte de la suya... quzás sea por una eternidad y hasta un día antes de la eternidad... como bien dice Amore...

Hoy también espero que llegue la tarde, para reunirme con Anafilia, y con mi copañera de casa, para jugar Uno y tomar café, fumar como chacuacos, y reirnos de todas las tonteras que nos pasan...

Sigo suspirando, y eso es bueno, sigo sonriendo y eso es maravilloso, pero lo mejor es que aún no he dejado de soñar, de amar, y de vivir...

Hasta el día de hoy... sigo estando VIVA...

MORGANA

FELIZ CUMPLEAÑOS SABINA!

2010-11-12T05:31:00.000-08:00

Sabina.. te quiero y eso lo sabes, me encantaría estar a tu lado y darte muchos besos y abrazos... deseo que sea el mejor cumpleaños que tengas...
No te imagino... Anafilia me hablo de lo grande que estas, y yo te recuerdo pequeñita... dandome de comer paleta de cereal con chocolate, y acostadas en la sillón, viendo Jack... que lindos recuerdos... tu vida siempre será espectacular... tienes lo mas maravilloso que alguien puede tener, amor, y mucho... así que este cumpleaños solo te deseo lo mejor, más bendiciones, mas abrazos, mas besos....

Y... Mucho pastel!!!.. para que me des un trozo... te quiero... FELIZ CUMPLEAÑOS...

MORGANA

SIEMPRE A DESTIEMPO

2010-11-11T08:52:00.000-08:00

Sigo esperando la casualidad de mi vida..
esa, la que algún día nos separo...
sea la que nos vuelva a unir...

MORGANA

ILUSION

2010-11-10T07:31:00.000-08:00

No sé si sean los días, el frío, el ambiente, o simplemente sea una chaqueta mental mía, cuando creo, pienso y siento que todo esta bien, que de pronto todos aquellos remolinos que existian se desvanecieron, o cambiarón de rumbo, o quizás estoy en el ojo del huracán donde siempre hay calma, y el mundo afuera se destroza o se derrumba, pero de algo estoy segura, después de tanto lío regreso la calma a mi vida, me siento en paz conmigo misma, me gusta dormir y despertar conmigo, verme al espejo y disfrutar del reflejo que mis ojos observan, me gusta escucharme sonreir, y disfrutar de todos mis grandes afectos...

Justo ayer Anafilia regreso de su viaje, me hacia falta verle, le extrañe, me trajo grandes regalos, los besos y abrazos de mi más bello amore, me contó de sus sonrisas y sus alegrias, sus buenas nuevas, sus vivencias,sus tristezas y sus lagrimas...

Nos relatamos lo que hemos vivido en estos días de ausencia, donde nos hemos hecho más grandes o más pequeñas, donde solo nos queda por reafirmar el gran afecto que nos une, y las grandes experiencias que la vida nos entrega sin darse cuenta de que tan buenas o malas pueden ser, al final sabemos que siempre estaremos a la altura de las circunstancias, que Dios nunca pone experiencias en nuestras manos que no seamos capacez de resolver, que siempre nos sujetaremos y estaremos ahí, somos soporte, apoyo incondicional...

Te extraño bella!!!... necesito verte y que me abraces fuerte, te quiero...Ahora mi vida tiene mas color, gracias a tí estaré más acobijada...

Sigo construyendo mi hogar, ayer me entregarón las bases para mi camita, se ve linda, ¿cuanto puede significar unas simples bases?, pero para mí significan mucho, es mi hogar, es mi espacio, es mi casita, soy yo...

Sin miedo al mañana continuo con llena de ilusión...

MORGANA

MIS DIAS

2010-11-09T09:31:00.000-08:00

Los días has estado más fríos, más llenos de nostalgía y de añoranzas, de recuerdos que de pronto te traen esa alegría reflejada en una sonrisa, o en un suspiro, extraño mucho a mis afectos, tengo ganas de verles y abrazarles, de tomar el café a su lado y escuchar toda clase de historias que tenemos para relatarnos, pero por lo pronto no será posible, nuestros caminos están un tanto distanciados...

Hace tiempo que no servía dos tazas de café, hace tiempo que no te sentia tan cerquita de mí, ahora nuestras tazas no son amarillas, sino azules, del mismo color que es la casita donde ahora es mi hogar, donde me resguardo del frío, donde las cuatro paredes ahora me conocen llorar y reir, donde la colcha de mi cama, llena de mil colores me recuerda que asi son mis días, con altas y bajas, pero siempre con mucho color, mis sabanas son tan calientitas que me duele el cuerpo cada que debo levantarme, ese es mi hogar, es mi nido, donde mis pasos han comenzado a conocer sus calles empedradas, andadores un tanto estrechos, llenos de árboles, de perros ladrando, de niños jugando, calles que me recuerdan un tanto mi infancia, calles donde por ahora quiero estar, donde he iniciado un caminar pausado, tranquilo, lleno de silencios, de miradas distraidas, por que eso no lo he cambiado...

Ahora me recuerdo lo mujer que soy, y la niña que aún vive en mí, mi respirar es más hondo, no temo a lo que viene, ni a lo que se ha ido, eso ya no lo puedo cambiar, temo a no vivir lo que tengan los días para mí, por que sigo siendo la misma cobarde que teme entregar el corazón a un extraño, que se mantiene al margén de sí misma en ocasiones, temo a enamorarme otra vez!...

MORGANA

Te extraño...

2010-11-06T10:32:00.000-07:00

Te Extraño...

MORGANA

POR FIN!!!

2010-11-05T06:20:00.000-07:00

Finalmente estamos en Noviembre... y como suele suceder en sus primeros dias hay añoranzas y deseos compartidos... ganas de soplar unas velas y rogar que se cumplan todos los deseos que tenemos en la mente y el corazón, deseos que abracen a todos y nos de un tanto de paz, o quizás una sonrisa, nos acerquen a nuestros amores, o siemplemente nos apapachen por que así los tenemos mas cerquita...

Estoy a unos dias de cumplir 33 años, y deseo que ese día me acompañen mis amores, mis mas grandes afectos... ese es mi deseo... eso es lo único que pido...

Mis labios siempre te acompañan...

MORGANA

REUNIONES

2010-06-05T05:10:00.001-07:00

He tenido algunos reencuentros, algunos encuentros y otras tantas casualidades en la vida, las llamo así porque casi siempre pasan frente a mí y no me percato hasta que literal me golpea en la cara, choco con ellos o ellas, y me arrebatan una grata sonrisa, de los reencuentros han mucho que contar, me reencontré con mi familia materna, hice las paces con todos ellos y aunque sé reconocer que no es nada fácil dejar a un lado los rencores a los daños hechos, si sé ahora que me siento más tranquila y feliz de poder verme tranquila y en paz conmigo misma, me reencontre con un amigo de la licenciatura, y conocí a su novia, para sorpresa mía es muy tierna y agradable,de los encuentros estos han sido planeado, pero el placer que me genera siempre ha superado el ultimo, este sábado me encontrare con Anafilia, no sé que nos deparé la tarde, pero si sé que riere mucho, como siempre nos relataremos nuestros días, nos pondremos al tanto de las noticias ajenas, quizás vayamos nuevamente al billar, donde estoy segura me acordare de la ocasión anterior que fui, ese día le gane a mi compañero 10 - 7 si no mal recuerdo, el gano 3 por sí mismo y los restantes 4 me ahogue, metí la bola 8 antes de tiempo, pero los siguientes 10 o 13, no recuerdo bien, los gane, y a carcajada abierta disfrute de sus expresiones, la gente alrededor nos observaba, me percate de ellos porque de pronto su mirada se distrajo, y me dirigió a una distancia en particular,pero paso sin importancia para mí, de las casualidades hablamos del mismo rostro mismo vagón, distintos días,ó del niño que veo cada vez mas seguido, lo conocí en la tienda donde compre unos pantalones de mezclilla, y ahora intenta hablarme cada que me ve pasar, es agradable...

MORGANA

CONTIGO O SIN TI

2010-04-30T12:49:00.000-07:00

CONTIGO O SIN TI, PERO NUNCA SOLA...

Morgana

ENTRE CANTERA

2010-02-21T23:54:00.000-08:00

Esta noche término de cubrir las vacaciones de mi compañero, a partir de mañana regreso a mi turno de día, supongo que habrá más castigos de los que desconozco las razones, para enviarme a este turno, he pensado en iniciar la búsqueda de nuevos trabajos, así que me daré a la tarea esta semana.

Pasarán días para que escriba con la misma frecuencia, lo mismo sucederá para leer a mis contactos, leer mis correos, checar si lo que sembré en la granja lo puedo cosechar o de plano ya se pudrió.

Fueron días buenos no lo puedo negar, conocí el lugar desde otra perspectiva, sin la misma cantidad de luces que normalmente lo iluminan, sin gente hablando, si existen los murmullos, risas, creo que veía más gente caminar por sus pasillos que lo que regularmente caminan en el día, con todo y que solo estamos mi compañero y yo reguardando nuestros lugares respectivamente, y de vez en cuando alguien que pregunta disponibilidad o asesoría, pero es todo muy tranquilo, mañana darán las seis de la mañana y saldré a casa, para intentar dormir y ojala descansar para regresar a las dos de la tarde e iniciar mi labor de esta semana, tengo tres días por la mañana y tres por la tarde, eso me da oportunidad de disfrutar una tarde en el cine, o en el billar, y para culminar no puede faltar la reunión frente a una taza de café, que entre risas y caricias podremos continuar relatando las pocas o muchas actividades que hemos tenido.

Hace uno o dos días rumbo hacia al trabajo, un aroma atrajo mi atención, deje mi lectura unos instantes y trate de identificar de donde provenía, había mucha gente a mi alrededor y solo pude ver a un chico de espaldas a mí, de tez blanca, cabello muy corto, de espalda ancha, traía unos jeans azules, una sudadera gris, y una mochila negra, supuse que era de èl el aroma por que no había nadie que se notará recién bañado o recién alistado, llegamos a la terminal, y trate de ubicarme atrás de él, para corroborar que sí era él quien me había sacado de mi lectura, pero no lo conseguí, habían tres personas antes que yo, así que al abandonar el transporte trate de caminar más aprisa para saciar mi curiosidad, él ya había comenzado a subir las escaleras, así que me acerque y si el aroma se intensifico aún más, pero ahora quería ver el rostro, saber como era, de pronto él se detuvo, cuando estuve a su lado solo vi su perfil, tiene los ojos y pestañas grandes, es todo lo que recuerdo, ahora yo comenzaba a bajar ya las escaleras, pude voltear y conocerle bien, pero preferí no hacerlo, más su aroma era muy tentador, creo que fui la única que lo percibió, no me percate de lo contrario, los dos abordamos la conexión del transporte, más ya no coincidimos en el mismo vagón, continué mi lectura, llegue a mi destino y no supe más de ese aroma.

Esta noche me rehusó a terminar de leer a Da Jandra, pero lo haré creo que ya es tiempo se soltar a Trilce y comenzar con alguien más, y aunque aún no decido quién me acompañará sé que sola no vendré al trabajo o regresaré a casa, me he sentido mal últimamente, y no sé si se deba a mi malestar de garganta o simplemente a que no me he alimentado bien en toda la semana, tengo diarrea, me arde el estomago, solo he tomado una taza de café para espantar el sueño, pero ya no tomo la misma cantidad de siempre, en toda la semana solo dos días logre dormir bastante tiempo, y descansar creo que solo hoy, mañana estaré aporreada, sé que mis malestares son precisamente por eso, no dormir me afecta demasiado, y no descansar.. ¡vaya!... que si me afecta, pero algo ayudo esta semana, creo que ahora estoy un poco mas presente de lo que estaba la semana pasada, mi ausencia esta un poquito lejos de mí, creo, digo esta semana si me acorde de los cumpleaños, eso es ventaja, lo reconozco!!!

... Quizás se trate de seguir depurando mi vida... por eso la diarrea... por que bajar de peso como que no me preocupa, pero algún beneficio tendré aparte de la depuración ...

Mientras doy un sorbo a mi té de hierbabuena, decido si será buena elección acompañarlo con una pieza de pan, no quiero cargar mucho mi estomago, ja ja ja ja… esta semana ya hay planes, espero no los tenga que cambiar, mi té esta calientito, el dolor esta aminorando, creo que si es buena idea comer pan, total no creo que me afecte más de lo que ya estará de madreado mi estomago.

Veré las horas pasar, haré los despertadores solicitados, terminaré mi trabajo de esta noche, entregaré el turno y me iré a casa, me abrigaré bien, tengo la sensación de que tendré mucho frío aunque el clima no este así pronosticado, trataré de dormirme inmediatamente llegue, pondré la alarma a las once de la mañana y me alistaré para comenzar mi jornada, así será el día FEB 22/10, no creo que haya algo relevante, de hecho espero sea de los más cotidiano posible, así no me agotaré.

MORGANA

MI NUMEROLOGIA

2010-02-21T02:48:00.000-08:00

Está noche me aburrí, no encontré mucho que hacer, y leer no podía, tengo demasiado sueño, así que busque mi horóscopo, y como por lo regular dice lo mismo, cheque la numerología, así que esto puede ser la clave para entenderme, ja!

MI número es el TRES:

Auto-expresivo en muchas vertientes y con capacidad comunicativa;
Es el signo de la expresión artística, sociabilidad, simpatía, superficialidad y espíritu derrochador. Símbolo de la comunicación, la interacción y la neutralidad. Incansable optimismo, felicidad y del disfrute de la vida. Pueden ser amantes divertidos.

A veces está asociado a la inspiración y a la inteligencia imaginativa con capacidades especiales. Son también personas con sentido del humor, y capaces de identificar y generar las ideas más importantes que pueden llegar a ser claves en las esferas del pensamiento, las instituciones o las empresas.

En el lado negativo son proclives a la dispersión de sus esfuerzos, la exageración, a los proyectos inacabados, a la falta de dirección...

Compatibilidades del 3
El 3 es compatible con el 6: alianza mágica para la vida social y divertimento.

El 3 es compatible con el 8: alianzas para hacer triunfar intereses y proyectos.

SOY “Perfeccionista”:

Características positivas:
Los números 7 son aquellos que tienen el don para la investigación, la observación y el análisis agudo; poseen rapidez mental para analizar las situaciones, exigiéndose la perfección hasta el máximo de su rendimiento. Su fuerza se refleja en su capacidad para captar conocimientos, representan a los investigadores, estudiantes o científicos que no aceptan nada como valido, hasta que han desmenuzado el tema en su totalidad y llegado a sus propias conclusiones.

Su alma es pacifica y cariñosa, muy intuitivo reconoce de inmediato aquel que no es sincero; no tiene muchos amigos, pero los que tiene son para toda la vida. Poco sociable, su reserva es interpretada como un distanciamiento, pero en realidad esconden una sensación de inseguridad. Necesitan tiempo para estar tranquilos con sus propios pensamientos y sus sueños más queridos.

El 7 es un número espiritual, conectado con lo místico se aferra a la intuición y a su experiencia como guía espiritual, no le gustan los consejos, confía más en su voz interior. De pocas palabras, se guarda su pensamiento y opiniones; aunque si encuentra un interlocutor valido, sacara su conocimiento y hablara con autoridad.

Características negativas:
En su faceta negativa puede ser pesimista, egoísta y malcriado. Son solitarios, prefiere pasar el tiempo con un libro que con personas poco interesantes.

SOY “Líder”:

Características positivas: El numero uno se identifica con los lideres. Representa a personas con gran fuerza y ambición, con gran habilidad para ocupar puestos de mandos. Son entusiastas, creativas, originales y accionan para que sus ideas sean productivas. Sus dotes de mandos, capacidad de organización y cualidades directivas hacen que se encuentren entre los ejecutivos de cualquier empresa, al frente de grupos numerosos o manejando empresas familiares.

No se destacan en un campo en especial, tienen dotes para desarrollar su potencial en todos los ámbitos. Creen en si mismos, son ambiciosos y viven intensamente.

La faceta mas marcada de la expresión del número uno se centra en la búsqueda de la perfección, pero teniendo claro lo que se considera correcto e incorrecto; usan su rapidez mental para encasillar los acontecimientos con rapidez y solo la experiencia les enseña que en la vida todos los sucesos son correctos.

Características negativas: Puede llevar al extremos algunas cualidades hasta volverse dictadores e imprudentes en el trato con los demás. Este aspecto si se acentúa puede llevarle al fracaso. Sus logros y éxitos pueden transformarlo en egocéntrico, vanidoso, individualista, incapaz de escuchar consejos volviéndose terco y obstinado.

2010 ES MI “Año de balance”:

La energía del número 9 lleva la energía de la transformación, lo viejo es desechado y se prepara para recibir nuevamente el año del numero 1; es decir un nuevo ciclo de 9 años.

Este año hay que hacer una limpieza profunda, dar vuelta la página del pasado; vaciar la mochila donde se acumularon cosas que antes eran de utilidad, pero ahora no sirven; y aquí cuentan todas las cosas que no le permiten seguir avanzando, ocupan espacio e impidiendo su evolución. Todo aquello que este inconcluso, debe tener un desenlace antes que termine este ciclo, es tiempo de soltar y dejar ir.

El número 9 se relaciona con la limpieza, la limpieza de la casa, de su mente, de su vida, etc. La limpieza y el orden son las bases para moverse durante este periodo; mantendrá sus ideas despejadas reforzando sus talentos y aptitudes.

Es difícil discriminar correctamente donde poner su energía, se puede caer en actividades que obstaculicen sus objetivos. Las ideas claras y la firmeza en las decisiones le resguardaran de tentaciones no recomendables.

Claves son:
Transformación (lo Viejo y lo nuevo)
Balance de los 9 años
Limpieza y orden

MORGANA

NOCHES DE DESVELO

2010-02-19T23:30:00.000-08:00

He tenido mucho tiempo últimamente, estoy trabajando en el turno nocturno, y después de hacer mi labor queda tiempo disponible para hacer todo o nada, en ocasiones continuo mi lectura en turno, o juego un rato en internet, para evitar dormirme, otras ocasiones me la paso conversando con mis contactos y recapitulamos lo vivido, o nos ponemos al tanto de lo sucedido en nuestros haberes, hoy decidí checar que tanto tengo en mi correo electrónico, descubrí fotos que no había visto jamás, correos que no leí, noticias de las que no me enteré, afortunadamente no fue nada grave o de preocuparse,correos me hicieron reír demasiado, otros me movieron emociones que creía olvidadas, otros me hicieron reflexionar al respecto, pero no encontré alguno que no me hiciera sentir parte de todo lo que me rodea, de mi gente, borre algunas cadenas que no se por que estaban ahí - siempre las borro pensé- ahora me di cuenta que no fue así tenia algunas desde el año 2005, osea PINO!!!, y lo peor es que de verdad no sabía de su existencia, en fin, ya no existe más en mi correo...

Esta noche me hacen compañía una prima, que también le toco trabajar, un amigo de antaño, y muchos muchos recuerdos plasmados en imágenes, otros en letras, algunos me recuerdan la mala influencia que soy, por aquello de que doy buenas ideas de como portarse mal, según ellos, según yo, digo que quizás no de los mejores consejos pero si lo hago con el corazón...

Me encantaría toparme con algunos recuerdos el día de mañana, abrazar fuertemente a aquellos que hace tanto tiempo no abrazo y reconocerme en el recuerdo de mis grandes afectos, extraño a mi gran amigo que un día se fue a Canadá y no se de él, extraño a mis amigos que vinieron de Francia y que con su "eglu eglu eglu" reímos aquella noche que celebramos mi cumpleaños, más a distancia, a pesar del tiempo, nos seguimos recordando y añorando como desde el primer día.

Si pudiera postearía algunos de los mensajes que me enviaron, pero los resguardo, para volver a descubrirlos en una noche como esta, que entre pilares de cantera me hicieron volver a aquellos tiempos...

MORGANA

IMPOTENCIA

2010-02-18T22:21:00.000-08:00

Las lecciones no se dejan esperar, la vida es muy sabía, creí que me daría un tiempo para asimilar algunas circunstancias que se desenvuelven en mi interior, pero cuando menos lo espero se pone frente a mi y cara a cara me recuerda lo pequeña que puedo ser, que sin importar la edad, seguiré siendo la misma niña que se sorprende ante la capacidad de maldad que puede existir en un mundo donde me tocó vivir, donde plasmo mi esperanza de un mejor amanecer, donde creo que en realidad existe el amor al semejante, sin importar la ocasión veré la sonrisa que tanto amo nuevamente brillar, hoy reafirmo que nuestras manos se unen para formar una sola y apoyarnos ante todos los disturbios que esta sociedad nos impone y obviamente rechazó, como Anafilia dice, “Mejor apago la televisión, capaz que me sale el chamuco en pleno día de Cenizas”, creyendo que se refería al demonio rojo que todos conocemos con distintos nombres, me aclaró que su frase se refiere más a su demonio interno, ante tanta alabanza y rezo hacia Dios, que hoy en Día de Cenizas transmiten en las noticias, rezos que en muchas ocasiones nos dan la tranquilidad que buscamos y nos confortan sin importar que es lo que nos suceda, Dios siempre cuidara de nuestra alma, alma de la que él es el único dueño, pero los milagros existen y he sido espectadora de varios, por eso a partir de hoy rezaré a diario un Padre Nuestro por mis amados, agradeciendo el hecho de tenerles a mi lado.

MORGANA

CONFLICTO

2010-02-18T00:01:00.000-08:00

Esta tarde acompañada de Anafilia y frente a una taza de café, recapitulamos los últimos años, comparamos las bendiciones que hemos recibido, entre risas y distintos comentarios, nos percatamos que en la mesa de a lado un señor nos escuchaba muy atento, y no perdió oportunidad para tratar de involucrarse en la conversación ofreciendo nos galletas, o preguntando nos la hora, dejado a un lado las anotaciones que hacia referente a un libro que durante tantas tardes ha sido su compañía, me di cuenta de ello, por que ya no tenia pasta y tenia varios párrafos encerrados en círculos, hojas dobladas de las esquinas, y varias servilletas funcionando como separador, creo que fuimos muy obvias cuando rechazamos sus galletas, no respondimos a su duda de la hora, pero la conversación era a dos, ping pon y sin reta, no era asunto suyo, más creo que le gusto Anafilia y por eso insistía tanto en hacernos conversación, ella lo niega, pero casi casi puedo decir que si era así, y como ya es costumbre se le fue viva la paloma, -- ja ja ja ja ja – (broma), creo que hartamos a las meseras y dejaron de ofrecernos café, así que la indirecta la tomamos y pedimos la cuenta, salimos a fumarnos un cigarrillo, todo el día ha llovido, dicen que son los mejores días para confesar tus secretos, para sacar todo lo que tienes guardado y quema, que por eso se crearon estos días, creo que hay mucho dolor en el mundo…
Es muy cierto cuando nos decimos que nos queremos con todo el corazón, cuando quiero que alguien sea parte de mi vida me refiero a que me acompañará hasta un día antes de la eternidad, cierto Amore, lo demás me lo guardo para mí…

LOS AMO

BLACK EYED PEAS "I Gotta Feeling"

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good night
that tonight's gonna be a good good night (x4)

Tonight's the night night
Let's live it up
I got my money
Let's spend it up

Go out and smash it
Like Oh My God
Jump off that sofa
Let's get get OFF

I know that we'll have a ball
If we get down
And go out
And just loose it all

I feel stressed out
I wanna let it go
Lets go way out spaced out
and loosing all control

Fill up my cup
Mozoltov
Look at her dancing
Just take it off

Let's paint the town
We'll shut it down
Let's burn the roof
And then we'll do it again

Let's Do it (x13)
And live it up

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night (x2)

Tonight's the night
Let's live it up
I got my money
Let's spend it up

Go out and smash it
Like Oh My God
Jump off that sofa
Let's get get OFF

Fill up my cup (Drink)
Mozoltov (La' Chaim)
Look at her dancing (Move it Move it)
Just take it off

Let's paint the town
We'll shut it down
Let's burn the roof
and then we'll do it again

Lets do it (x15)
Let's live it up

Here we come
Here we go
We gotta rock

Easy come
Easy go
Now we on top

Feel the shot
Body rock
Rock it don't stop

Round and round
Up and down
Around the clock

Monday, Tuesday,
Wednesday, and Thursday
Friday, Saturday
Saturday to Sunday

Get get get get get with us
You know what we say
Party every day
Pa pa pa Party every day

And I'm feelin
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night

I gotta feeling tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good night
That tonight's gonna be a good good night

MORGANA

IDENTIDADES

2010-02-16T21:50:00.000-08:00

He leído varios libros en los últimos años, de todo tipo de historias, algunas van de vampiros, otros de teorías, novelas de romance, unos cuantos han sido comprados, algunos otros me los han prestado, diciendo que son el mejor libro que alguien ha escrito o leído, yo no he podido afirmar que hasta el momento ya tenga un libro preferido sobre todos los demás o que lo considere el mejor de todos los tiempos, de hecho no podría hacer semejante critica por que no me considero capaz de emitir semejante juicio ante ninguno de los temas, ya sea literatura o cine, salgo perdiendo, no he leído lo suficiente ni he visto la mayor cantidad de películas sobre alguien en especial, por el contrario me considero cada día más ignorante sobre lo que sucede en el mundo de las artes, pero poco a poco voy avanzando, justo ahora leo un libro que me han regalado, reafirmo no es el mejor libro que he tenido en mis manos, pero si es un libro que me ha hecho identificarme con el personaje en situaciones o comportamiento, ella se llama Trilce, el libro lo comencé a leer hace poco más de un mes, y la verdad es que solo lo leo rumbo al trabajo y de regreso a casa, tenía un poco de recelo por leerlo, no me gusta leer las portadas o contraportadas de un libro, me gusta que me enamore con el simple titulo, y dejo que sea eso lo que ancle a la trama o me haga dejarlo para después, así como cada uno de los libros que he tenido siempre dejo que sea su tiempo para leerlo, y eso ocurrió con Trilce, deje que llegara su tiempo para poder dedicarme a ella.

No me gusta relatar los libros, por que no me gusta que me los relaten, uno puede estropear una hermosa historia sino la sabe relatar, Trilce al igual que yo se siente y se sabe rechazada por su madre, en mi caso es de mi padre, quien me rechaza, la razón al igual que muchas de las cosas que suceden no la sé, algunos juran y perjuran que es por el hecho de ser hija de mi madre, PINO!!!, otros por mi carácter, otros por hacerle ver mi desacuerdo en algunas cosas y otras por que al separarse mis padres se rompió el lazo padre - hija y el afecto nunca se alimento... OSEA COMO?...

En fin cualquiera que sea el caso o la razón del rechazo de mi padre, si concuerdo en que influye de manera compleja en mí, no sé como podría definirlo, pero se que de alguna manera tener responsabilidades o decisiones que en su momento llegue a tomar, me han hecho quién soy, quizás muchas veces no reacciono conforme me gustaría, muchas de las veces no pienso en si están bien o mal para mi, siempre he buscado el beneficio para mi madre, no me gusta unas tanta veces quien miro en el espejo y reconozco como mi reflejo, por que me he vuelto menos tolerante, un poco mas orgullosa de lo que nunca fui, y si, es verdad no permito el paso a mi vida a muchas personas por temor a que me lastimen o me lastime al tenerlas cerca, mi circulo se ha cerrado enormemente, y aunque no me arrepiento si he extrañado a viejos amigos, a grandes amigos con lo que he compartido días, noches, lagrimas y sonrisas, pero ahora sé que las cosas suceden por algo, y aunque siempre ha sido algo bueno, ahora temo que las cosas malas comiencen a pasar, más siempre estaré de pie para afrontarlas como hasta ahora lo he hecho, seguiré igual de llorona que siempre, y de sentimental ante otras tantas, pero siempre seguiré intentando estar bien en el día a día de esta bitácora que escribo a diario, y seguiré escribiendo mientras así lo quiera...

Regresando al libro se llama "Bajo un Sol Herido" - escrito por Leonardo de Da Jandra -, Trilce considerada una de la mejores escritoras españolas, viaja a México, en busca de la verdadera historia tras Valle-Inclán, pero ¿Por qué identificarme con ella?, por el rechazó de su madre, por su carácter, por la facilidad de rehusarse ante ciertas vivencias, por cerrar el paso a las personas solo por que sí, por su lealtad a sus afectos, por ir en busca de lo que le ronda en la mente, buscar la verdadera razón de lo que sucede, (descubrir si solo son “Chaquetas mentales”); pero bueno esto me sucede a mí, quizás si alguien lee el libro me pueda decir lo equivocada que estoy, o que efectivamente es una Gran Chaqueta mental la que me estoy haciendo al haberme identificado, nunca falta quien lo diga…
En fin, dejaré de escribir mis incoherencias y daré paso a los párrafos que me han gustado de este libro, no citaré todos pero si algunos, que no estarán en el orden que han sido escritos:

“Hay experiencias que a pesar de quedar marcadas con fuego en nuestra memoria terminan convirtiéndose en ficciones que creemos haber leído en un momento ya imprecisable de nuestra vida. Por eso es que el hombre (y más aún la mujer) es el animal más estúpido a la hora de caer en el mismo hoyo donde el año anterior se había roto una pierna. Pero hay algo esencial de la experiencia humana que se puede retener animal alguno: la conciencia de la traición. Cuando alguien me traiciona, algo se altera en mi interior y ya no puedo bajar la guardia ni siquiera ante las buenas intenciones. En el paraíso la lealtad y la hermandad parecen ser las condiciones de existencia de todo lo demás; en el infierno la traición es lo único que no se puede perdonar".

"Trilce miró hacia adentro y no encontró el fondo a aquella oscuridad empozada: odiaba tener que reconocer que cada vez se estaba haciendo más soberbia e intolerante, y odiaba más todavía que en la lucha entre sus demonios venciera siempre el que no concedía perdón”

“La capacidad de sufrimiento es la prueba de la superioridad del sabio sobre los demás mortales”

Esta frase en especial me recordó a Amore, cuando hemos hablado de a los enemigos desearles una larga vida, ya que ella se encargará de hacerles pagar el daño hecho, o que solo para pelear el enemigo debe estar a la altura de la situación, concuerdo con ella en más de una ocasión, y si, por mucho tiempo me hecho mención de esa frase, deseándole larga vida a quienes se han entrometido en su vida y la han hecho llorar, he comprobado que la vida es sabía y efectivamente larga vida a los enemigos, mis ojos han comprobado que la muerte no los ronda, algunos de ellos ya no pueden hacer uso de sus piernas y aclaman el descanso, más no les deseo nada malo, pues no se que tan larga sea mi vida, quizás sea quien lleve a los míos al eterno descanso y nadie me lleve a mí, en esta vida nunca se sabe, las injusticias también son parte, así que al final de los tiempos – y con esto me refiero a mis días- ya veré que me sucede.

Hay tantas frases más que podría citar, pero temo aburrirme y quitar ese sabor que me han dejado hasta ahora, así que las guardaré para mí, ya veré que libro me enseña más de mi, aún no decido que libro le continuará a Da Jandra, intentó leer a García Márquez en Cien Años de Soledad, solo espero no me vuelva a arrojar a los brazos de Morfeo como años atrás lo hizo con Crónica de una Muerte Anunciada o Relato de un Naufrago, espero si logro empezar el libro… terminarlo.

Pero sea cual sea el personaje literario o de cine con quien me identifique seguiré llorando en la misma secuencia de Closer, o al igual que Lilja crearé mi guarida para protegerme,( Lilija 4 Ever), o intentaré hacer un super brownie acompañada de algunas frescas deseando que el color sea siempre el que pienso, aunque no me las coma, por que no me gustan, ja! (Temporada de Patos), aunque también me encantaría encontrar a mi Chimo, y decirle “Sabes por que te cuento estas cosas… Por que me gustan tus ojos cuando te hablo” (Las fantasías de Lilia –Lila dit ca), seguiré siendo la misma en el fondo, reaccionando como debo y no como quiero, para defender lo poco o mucho que deba defender, tratando diario de estar bien, y conseguirlo para poder descansar por las noches…

MORGANA

FEB. 14 CON ANAFILIA

2010-02-15T02:36:00.001-08:00

Me hacías falta, tu compañía siempre me ha hecho bien, y hoy no fue la excepción, tu regreso tiene unas pocas semanas, nos hemos visto tres o cuatro veces, contando la de hoy, y como siempre sucede reímos mucho, hablamos de mil cosas, por fin pude leer lo que has escrito últimamente, vi la foto que le tomamos al pequeño Edward, y si coincido contigo en que estas calles siempre tienen algo distinto, no sé si son sus luces, sus olores, el clima o la gente, pero podemos identificar perfecto cuando es un sábado a un martes, había un mar de gente caminando en el centro, ese día recibí tu mensaje anunciándome tu llegada, te marque inmediatamente a casa y acordamos de vernos a las 3 o 4, no recuerdo, pero en cuanto te vi te abrace y te di un gran beso, me sentí tan contenta de verte, nos fuimos a tomar un café para darte la bienvenida, hablamos de los planes que hay, del amor y la vida, el siguiente sábado fue la primer tarde que jugamos al billar, recuerdo que mientras acomodaba las bolas en el triangulo tu elegiste el "palo" con que le pagaríamos a las bolas, comenzamos a jugar y reímos a mas no poder, tomaste 2 cervezas y yo un refresco, decidimos ir por un café, te sugerí una cafetería que un día antes descubrí y pensé que a tu regreso la visitaría contigo y si así fue, nos atendió una linda meserita que de inmediato se preño de ti, pero creo que tenemos mucho de despistadas, y por más indicios que te dio nunca entendiste, hasta te hizo compañía en el baño y tu solo saliste riéndote, ósea Anafilia!!!...

La siguiente visita al billar me sorprendiste con tus tiros "raros" pero acertados, definitivamente tienes madera, pero bien podemos estar frente aun taza de café o en cualquier lado, me gusta que estés aquí, que continuemos con esas reunimos que hace tiempo comenzaron ... Gracias...

MORGANA

FEB 14/10

2010-02-15T00:53:00.000-08:00

Los parpados me pesan, siento como si trajera medio kilo de tierra en cada uno de mis ojos, y mis ojeras bueno parecen albercas de agua sucia, con todo y que trate de dormir gran parte de la mañana en mi cama y de la tarde en el sillón de la sala, no logré conciliar el sueño, esta ocasión ni la televisión me arrullo, la apague, cuando por fin mis ojitos estaban sujetándose a las pestañas de Morfeo, brinque y desde ese momento cualquier ruido me despertaba...

Así creo será toda mi semana, si bien me va podré dormir mañana que es mi día de descanso de lo contrario andaré más ausente de lo que ya ando, quizás con un poco de suerte el domingo Feb. 28/10 que se normaliza mi horario no me levante de mi camita ni para comer, con todo el sueño que tengo ni hambre me da.

MORGANA

FEB. 08/10 FELIZ CUMPLEAÑOS AMORE

2010-02-09T22:27:00.000-08:00

Eran las 21:45 del 8 de Febrero, me sentí fatal cuando me percate que olvide tu cumpleaños, - ilógico - pensé en ti todo el fin de semana en que Sabina andaría de excursión, y que probablemente pasarías el día viendo televisión, o quizás saldrías a comer con alguien; la arde del sabado Anafilia y yo nos reunimos y frente a un capuchino frappe pensábamos que te escribiríamos cada una de nosotras para felicitarte por tu día, después de considerar cual seria a nuestro parecer el mensaje apropiado le mencione que tenia la alarma puesta por aquello de que me quedara dormida, reímos creo que el mismo pensamiento nos llevo a ti, después continuamos con la platica. mencionaba que el café estaba demasiado dulce para mi gusto, a Anafilia le pareció bueno y se termino el suyo, creo que deje mas de la mitad de la bebida, tengo tanto antojo de un strudell de manzana estilo "La Buena Mesa" que cada que lo leo en el menú de cualquier cafetería creo que tendré suerte y y estará tan bueno que pediré otra porción, pero no, no fue así, solo me termine el strudell, estuvimos un rato más en el lugar, pedimos la cuenta, caminamos a la estación del tren ligero que me lleva a casa, como ya es parte de la reunión Anafilia me acompaña, y después de un fuerte abrazo y un beso, acordamos reunirnos nuevamente, solo que el día sería miércoles No el sábado como regularmente es, los planes eran ir al cine, llegue a casa y le mencione a mi madre que al día siguiente cumplías años, me la felicitas, claro má, le mandaré un mensaje a las meras 00:00 hrs ya tengo la alarma puesta en el celular, andale tu!!!

El domingo me desperté no muy temprano, después de lavarme los dientes le marco a Bella, para felicitarla, puse agua a calentar para prepararme un café y disfrutarlo mientras conversaríamos, tome el teléfono, primero le marco a mi tía para pedirle me preste a mi prima y me acompañe a la fiesta de niños que me invitaron, total no me tardaré, después a platicar con bella, ya que si le marcaba después segurito llegábamos a la fiesta pero al otro día, con todo el tiempo que se toman en bañarse y alistarse, pasa medio siglo y yo seguiría esperándoles, justo cuando hablaba con ella y le comentaba de la invitación mi madre me dio una hoja de papel, con algo escrito por la parte de atrás, lo leí y me sonreí con ella, jamás voltee la hoja para leer el reverso, continúe la conversación, le pase a mi madre el auricular, y me levante a cambiarme de ropa, habíamos acordado reunirnos en 20 minutos en el mismo lugar de siempre, así mi prima se bañaría en casa y saldríamos de casa según al tiempo que tenia planeado, regresando le marco a bella, así tengo más tiempo y no andaré a las carreras, llegue al punto de reunión y como era de esperarse mis primas no estaban, decidí ir a comprar lo que mi madre me encargo y cuando regrese 20 minutos mas tarde aún no estaban, espere unos 5 minutos más y a lo lejos reconocí sus siluetas, allá vienen, por fin, nos saludamos, conversamos cuestión de minutos y nos despedimos, llegamos por fin a casa, entre el baño y alistarnos salimos de casa a las 15:00 hrs, creo no estuvo mal...

Regresamos a casa con una bolsa llena de dulces en las manos, fue buena la tarde, la pase muy bien, mi prima relato la fiesta y lo mucho que me gustaron los tacos que se sirvieron, tome un café mientras espere que ella terminara de contar todos sus brincos y sonrisas, me voy a dormir, nos vemos mañana, que descanses, gracias, me acosté y me entregue a los brazos de Morfeo, el lunes paso desapercibido para mí, según el horario de esta semana, no podría descansar el domingo por que cubriría vacaciones de un compañero, así que mi descanso se movió para ese lunes, me desperté a la misma hrs que de costumbre pero me levante un rato después, desayunamos y llevamos a mi prima a su casa, ya por el vecindario visitamos a una amiga que operaron hace unos días, después de desearle su pronta recuperación caminamos a casa, sin darme cuenta ya eran las 16:30, después de comer, me levante por una cobija, el día era perfecto para seguir durmiendo, estaba nublado, y tenía frío, me acosté nuevamente solo que ahora elegí el sillón, escuche la voz de mi madre preguntándome si me quedaría toda la noche en la sala o me pasaría a mi camita, por eso fue que desperté, eran las 21:05 aproximadamente cuando abrí los ojos, me senté con mi cobertor enredado en mi cuerpo y dije me voy a la cama, solo necesitaba reunir fuerzas, y despabilarme un poco, de pronto voltee para la cocina y vi el calendario leí FEBRERO 8.

A los 10 segundos reaccione, me levante y fui a cerciorarme de que estaba bien la fecha, aun no lo creía , ma hoy es 8 de febrero, si, por?, ma ayer fue cumpleaños de bella, ya sabía el sabado cuando regresaste del centro me lo comentaste, no te dije que la felicitaras de parte mía?, ps sí pero es que me olvide de su cumpleaños, como? que no tenías la alarma puesta en el celular, si ma pero lo olvide,ay que metida de pata diste, si!!!, le voy a marcar para decirle que me disculpe, así que de nuevo me deje caer sobre el sillón para hablar contigo, marque el numero, timbro varias veces, cheque la hrs y creí que ya estarían dormidas, espere a que me diera tono para dejarte un mensaje, me derretí en mil y una disculpas, sabía que no habría mayor problema contigo, pero me sentí fatal, como pude olvidar enviarte un mensaje o hacer la llamada que tanto había planeado realizarte, te pensé varias ocasiones ese fin de semana, pero nunca concrete lo que quería hacer, lo siento una vez más, espero hayas tenido un hermoso cumpleaños. Te amo.

Después de relatar lo perdida que ando en fechas, y que creo estaré peor esta semana, por fin pude hablar contigo, y decirte al oído lo apenada que me siento, más no pude decirte todos mis mejores deseos, y se que se unen a los que todas las personas que te amamos te enviaron ese día, quizás si los pudieras palpar harías un hermoso ramo de deseos y poco a poco podrías ir cumpliéndolos, más deseo con voz fuerte y volumen alto que este año tengas en tus manos todo lo que desees, que haya más amor y mas salud en casa, que la tranquilidad entre y se quede en cada uno de los rincones de esas cuatro paredes que forma tu hermoso hogar, deseo también verte pronto, y poder darte los muchos besos y abrazos que tengo para ti.

Hoy, justo hoy, me gustaría regalarte un ramo que sus flores fueran hechas de esperanzas, tranquilidad como ramo, sus espinas de seguridad... pero hoy reafirmo que tu eres el agua que da vida a todo, y sin ti, ese ramo no vivirá jamás, las mejores bendiciones entren y se queden contigo y los tuyos.

TODO SERÁ MEJOR...

·FELIZ CUMPLEAÑOS TARDÍO HERMOSA PRINCESA PIEL CANELA, TE AMO MIL ABRAZOS Y UN TRONADO BESO DE VIDA·

MORGANA

FEBRERO 05/10

2010-02-05T13:59:00.000-08:00

Una tarde Amore me dijo "a los enemigos hay que desearles mucha vida, para que paguen todo lo que han hecho, y viviendo es como sufrirán el daño causado"; muchas veces estuve de acuerdo con ella, a los enemigos no hay nada mejor que eso, pero hoy estoy completamente en desacuerdo sé que mi estado de ánimo afecta a que vea con claridad, o que mi carácter tempestivo me ayude a pensar con la mente fría como tantas veces me lo han recordado, pero no puedo hacer lo que no estoy acostumbrada a realizar, ni pensar de otra manera como siempre lo he hecho, quizás por eso tenga problemas con mi entorno, pero HOY POR HOY, detesto más allá de mí a tres personas, una es mi padre, quién decidió poner todos sus bienes a nombre de las HIJAS que tiene en su actual matrimonio, niñas que no son de él, por el simple rencor a mi madre, por haberle dejado, hoy fue la cita ante el notario y dijo " Dono mis bienes a mis hijas, fulana, mangana y pangana", afortunada mente para mí me enseño a ser independiente y poder trabajar para darme lo que necesito, y mi reproche no esta intencionado en el sentido económico, sino moral, si ya dio sus bienes, ahora si podrá darme al padre que durante años espere, o ahora sí esta pensando seriamente en darse un tiro en la cabeza por que ya no tiene ánimos de seguir viviendo...

No me enseñaron a ser cobarde, siempre he intentado dar la cara ante las situaciones que me afectan, pero esta ocasión, no sé si podre verte, si tengo ánimos, ganas o intensión, pero sobre todo eres mi padre y te adoro por ello, sé que a la primera palabra tuya estaré ahí contigo...

No sé si ha llovido más de lo que he llorado... hace mucho que no me sentía así tan abandonada por una sombra que yo siempre trate de mantener a mi lado, cerquita, pero nadie esta con nadie obligado, a menos que sea por interés... eso me queda claro...

Esta vez la tristeza es diferente me duelen mis ojos de tantas lágrimas, y mi cuerpo, pobre de mi cuerpo, me duele como nunca, comienza a tener moretones... sin recibir un solo golpe...

MORGANA

BUSCO ME -BEBÉ-

2010-01-18T17:22:00.000-08:00

Algun día aprenderé el porque de algunas cosas
Entiendo empiezo a aprender como camina mi corazón
Me precipito y salto al vacio,
luego me siento y me pongo a buscarme y ...

Busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y no me encuentro.

Y busco, yo me busco y no me encuentro
Y busco, me busco y no me encuentro
Busco, me busco y no me encuentro
Y busco , me busco...

Y no paro de buscarme más
y doy vueltas y pienso sin parar.
Y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo.
Y me digo: Anda ya mujé,
si to' tiene solución menos la muerte.
Y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña a oscuras.

Ya no me divierto, pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste.
Me echo a correr buscando no sé que,
pensando que tal vez es posible reponerse.

Ya no me divierto, pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé que,
pensando que tal vez es posible reponerse
yo mientras...

Busco, me busco y no me encuentro
Yo busco, me busco y no me encuentro
Y busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco, me busco

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar,
que sea balsa pa' marinero náufrago
y pa' que no vaya a tientas le pondré yo un faro.

Y ahora que he caído al fondo de una piscina
tengo unas gotitas de agua que es mía
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré a trocitos, a trozos y volaré.

Yo soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa,
me dejo de llevar llevar,
por lo que los días me quieran mostrar....
Soy una montaña rusa que sube, que baja,
que ríe, que calla, confusa,
me dejo de llevar llevar
por lo que los días me quieran mostrar.

Y yo busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y me busco.

Ya no me divierto, pienso algunos días
y al otro día no hay sol que me acueste,
me echo a correr buscando no sé que
pensando que tal vez es posible reponerse
y yo mientras ...

Busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y no me encuentro
Y yo busco, me busco y me busco y me busco.

Y me busco, me busco y no me encuentro
y busco, me busco y no me encuentro
y busco, me busco y no me encuentro
y yo busco, me busco, me busco...

MORGANA

FELIZ CUMPLEAÑOS ANAFILIA

2009-12-07T22:58:00.000-08:00

Anafilia:

Se que este cumpleaños no será como los demás, quizás sea el mas triste o el que no celebres, puede ser que prefieras estar sola, quizás te animes a hacer algo loco, o te quedes en casa haciendo lo mismo que el resto de la semana, salir de casa a fumarte un cigarro para evitar el regaño de tu papá, ver televisión, o salir a caminar,

He de reconocer que llevo largo rato tratando de escribirte algo bello, más todo lo que he escrito lo elimino, muchas veces te he dicho que no conozco palabras que puedan expresar lo que quiero decirte, quizás si intento que lo sientas me resulte más fácil, pero temo no hacerlo bien.

Te quiero Anafilia, muchos re te muchos besos y abrazos, Feliz Cumpleaños.

Te espero con mis brazos abiertos.

MORGANA

DICIEMBRE 3

2009-12-03T10:10:00.000-08:00

Se rompió la fuente a las 3:00 am, empezaron los dolores poco después, mi madre se recostó creyendo que aún tardaría en dar a luz, a las 4:00 decidió levantarse por que no aguantaba más, prendió el boiler para darse un baño antes de irse a la clínica, mi padre estaba profundamente dormido y mi abuela al escuchar a mi madre andar por la casa se levanto, al ver que su rostro era de dolor le dijo que despertarán a mi padre, pero ella prefiero esperar un poco más, creía que sería lo mismo que con mi hermano que tardaría medio día más, a las dos hrs mi padre se levanto, se baño, para esa hrs mi madre ya tenía contracciones mas seguidas, así que mi abuela opino decirle a mi padre que ya era tiempo de llevarla a la clínica, no sé si desayunaron o se fueron directo eran las 8.30 am, cuando salieron de casa.

La clínica que quedaba justo frente a casa de mi abuela paterna, una tía que barría su tienda los vio llegar, le grito a mi abuela paterna, que se apurará que mi madre lista para dar a luz, mi abuela dejo la ropa en el lavadero, al escuchar que a gritos le hablaban, se seco las manos, al escuchar que mi madre ya estaba en proceso de parto, salió corriendo.
Por fin mi madre entro a la clínica, la enfermera llamo al doctor a su casa, que esta a media cuadra de ahí, este dejo su café sobre la mesa y su desayuno servido, se dirigió a la clínica, al llegar la enfermera le informo que mi madre estaba coronando, llamarón al anestesiólogo, que no alcanzó a llegar cuando ya había dado a luz mi madre... fue a las 10.30 am.
La doctora que asistió el parto dijo es una niña, y esta hermosa, tiene un lunar en la barbilla, entonces me entrego en brazos a mi madre que dijo, ay! que fea esta mi hija esta toda arrugada, -- gracias madre-- entonces me tomo la enfermera y me limpio, seguí igual de fea, pero limpia!!!, ja!

Esta historia me la relata cada año mi madre, al despertarme y decirme a esta hora ya estabas dando guerra, y desde entonces no dejo de darla -- la guerra-- me da un beso, me abraza y me dice lo mucho que me ama. Hoy no fue la excepción, solo que esta ocasión me mantuvo abrazada un ratito más y me beso muchas veces, me dio un pellizco en la nalga y se levanto de mi cama.
Hoy cumplo 32 años, veamos que tienen para mí a lo largo de este año...Por lo pronto ya tengo millones de besos y abrazos que me han enviado mi gente, he sido bendecida desde tempranas horas...

Sigo siendo amada.

MORGANA

2 DE DICIEMBRE

2009-12-02T15:53:00.000-08:00

Estoy a unas horas de cumplir 32 años, anoche desperté cerca de las 4 am, se me espanto el sueño o no se que fue lo que sucedió, empecé a contar borregos, y nada que logre conciliar el sueño, así que hice un recuento de lo que he vivido este año y reconozco que algunos días fueron muy tristes...

Antes de cumplir 31 la persona que considere amar mas en esta vida, se caso al civil en el mes de Octubre de 2008, obvio me dolió el alma, mi estomago, mis ojos me dolían de tanto derramar lagrimas, hasta que una noche llore tanto y solloce tanto que sentí como salían las lagrimas de mi estomago, es un sensación rara, pero me dio paz, logre sacar todo lo que mantenía guardado para él, no solo rompía mis sueños de volver a estar juntos, sino mi sueño de que el seria el único con quien yo tendría una familia, un hogar.... No fue así... el 17 de Octubre de 2009 celebro su ceremonia religiosa, y ya no hubo más lagrimas en mis ojos, ese día sentí ansias, mi corazón latió mas rápido que de costumbre, pero al final se relajo, creo que por fin entendí que en ocasiones puedes amar algo o creer amar algo pero si no esta en tu destino, por más que lo anheles jamás podrá ser...

Era el 29 de diciembre de 2008, mi madre tiene cita medica, ese día necesito ayuda para bañarse, oh! sorpresa, mi madre estaba mas delgada de lo que alguien podría estar, verla me sacudió tanto que nuevamente llore, por no darme cuenta de como poco a poco sus riñones se la estaban acabando, llegamos a la clínica y el doctor dijo "Ud. no sale de aquí si quiere vivir", mi madre paso mas de un mes y medio internada, empecé el año en la clínica, y poco a poco en el transcurso de los meses su salud se ha estabilizado, ahora tiene dieta rigurosa, cero sal, muy pocos líquidos, y polvo para nivelar la presión, pues se le subía como espuma, y la única manera de controlarla era inyectándole medicamento, ahora ella toma su medicamento en casa, y esta cada día mejor, por lo que doy gracias a Dios si es que existe o a quien escucho mis oraciones, aun recuerdo las palabras del doctor de que solo tendría conmigo a mi madre por 96 hrs, si no se internaba.Fueron las horas mas largas de mi vida, las mas tristes, mas molestas, me sentía con una opresión en el corazón que no me dejaba respirar, pero ahora ella esta bien, sigue con su tratamiento, esta a mi lado para confortarme cuando mas lo necesito... Te amo ma'...

Mi hermano fue el mas fuerte de todos, aguanto como soldado en batalla noches y días enteros en la clínica, sin chistar, mientras que yo me dedicaba a trabajar para proveer lo necesario en casa, mas creo que lo hicimos bien, ahora somos mas unidos que antes.Los meses siguieron su curso, fui a Puebla, a tramitar mi titulo, por fin, después de algunos años de salir de la universidad, por fin veo mi esfuerzo recompensado, lo recibiré en febrero o marzo.Regrese a puebla, esta ocasión en noviembre 02 para firmar el ultimo tramite del titulo, acompañe a mi hermano en su cumpleaños, y me encontré con amigos...

Volví a Guadalajara, a seguir trabajando, a estar con mi madre, y quizás pronto se reúna con nosotras mi hermano, no se que deparen para mi los 32' pero se que he vivido lecciones, algunas me han enseñado mucho y de otras no les aprendi suficiente, pero sigo en el camino, no se si mañana cambie y nadie me reconozca, o si siga siendo la misma, pero lo que si sé es que adoro cumplir años, y que el mañana me traerá nuevas sorpresas y enseñanzas que quizás solo sean para mí.

MORGANA

Nov 29/09

2009-11-29T16:37:00.000-08:00

LES QUIERO RE MUCHOTE!!!

Una imagen siempre dirá más que una palabra, es muy cierto, al verles siento un no sé qué, pero lo siento muy aquí adentrito, donde nadie puede tocarlo, y hace que se ericé mi piel, que sienta cosquillitas en el cuerpo, y siga queriendo mas, mi corazón se emociona y late mas fuertecito y como no ha de sentir eso si después de tanta espera logre abrir unas cuantas de las fotos que amablemente Cobayo nos envió, al verlas reí, me emocione, y suspire al recordar tan bella tarde, lastima que las mejores fotos no le hemos podido compartir, por que segurito a distancia mencionaríamos cualquier frase que nos haga sentirnos tan cerquita que hasta nos podríamos escuchar...

MORGANA

UN MARTES QUE REPRESENTA UN BUEN VIERNES

2009-11-13T17:43:00.000-08:00

Nov. 01/09

Llegue a puebla por diferentes razones, más se que te percataste de mis ojos rojos, al verme dirigirme a ti y abrazarte y decirte lo mucho que te quiero, en mi abrazo quería protegerte de no se que, reímos mucho, te sujete la mano, la apreté fuertemente y seguimos riendo...

Nos acordamos de nuestras hazañas, de tus aventuras, y me hiciste reír nuevamente mas de lo que pensé, más no pude más y fui a dormir...

Nov. 03/09

Es martes por la noche, y quedamos de reunirnos mi amada Amore, Cobayo, Anafilia, Sabina y yo...

Recuerdo que cuando llegamos ya nos esperaban Cobayo y Anafilia, en el café que también es bar, con un cigarro en la mano, no pudimos quedarnos en el sillón que ya habían elegido, y nos acomodamos en los primero que nos encontramos, al final si importa donde nos acomodemos, pero esta ocasión importo el que estábamos juntos, después de muchos meses de ausencia de uno o de otro, por fin, estábamos juntos...

Ordenamos chocolate caliente, Sabina comió una donita de chocolate, de pronto se levanto y de obsequio su hermosa bolsa de palabras alegres, y tu cara se ilumino, en ese momento me dio tanto gusto verte reír nuevamente, y que comenzamos a recordar las pato aventuras de nuevo, ahora relatamos las conocidas por nosotros, y seguimos riendo...

La historia de la bolsa es por demás maravillosa, me la relato amore una tarde antes tomando café mas temo relatarla, y no hacerle honor a tan cálido relato, solo diré que esta llena de amor.

La noche termino con sesión fotográfica, espero que Cobayo, me las envié para poder anexarlas a este post, ha sido un placer tenerlos en mi vida, los amo... les mando 10 mil besos, ja! y abrazos, no importa donde nos encontremos, quizás no nos veamos en un par de meses, pero ahí estamos juntos mientras nuestra elección no lo permita...

Mientras haya una hermosa morena piel canela, con sonrisa perfecta, letras que trazan historias para vivir, y hazañas que relatar, en tristezas y alegrías, con apretones de mano y palabras susurradas al oído, nos seguiremos amando... y por que no, quizás acompañadas de café, cigarro, o quizás esa ocasión se prefiera el tequila.

Para mis amados...

MORGANA

HISTORIAS

2009-10-25T17:47:00.000-07:00

Por estas puertas he visto pasar historias de amor, desamor, de romance, desilusión, amistades, trabajo, inquietud, de amantes que se esconden entre sus paredes, para no ser vistos por ajenos, y me declaro testigo de cada una de ellas, algunas duran días, otras solo una noche.

Los amantes a destiempo, que se reunen los miercoles, su mesa favorita la 60, queda en una esquina, esta escondida de alguna manera con una columna, y ese es su rincon de amor, por lo regular ordenan lo mismo èl un buffet y ella tostadas tapatìas, o si ahora tiene antojo diferente quizàs sean quesadillas... solo estan 1 hr quizás un poco mas, piden la cuenta, se levantan rodean la fuente abrazados y se despiden de un largo beso, caminan tomados de la mano el poco trayecto que les queda y se van alejando poco a poco uno de otro sin soltarse, hasta que no queda mas remedio que dirigirse la ultima mirada del dia...

Los huespedes de casa, a quienes identifico conforme pasa el tiempo, algunos ya recuerdan mi nombre, los hay serios, coquetos, alegres, timidos, sarcasticos, muy bromistas, insolentes, pero siempre me han regalado una sonrisa, al darles la bienvenida y con eso me quedo.

He visitado el Hotel Morales por 730 días, y cada uno de ellos tiene algo nuevo, conozco sus remodelaciones desde entonces, ya no tiene el mismo color beige, ahora tiene un tono naranja cantera que le destaca sus columnas, tiene herrería en su puerta principal, y poco a poco ha ido cambiando.

Su historia le hemos escrito y escuchado de tantas maneras que no puedo asegurar cual de ellas es la original, existen fotos de comienzos de siglo, mas no ha pasado un mes sin que sepa de una nueva versión que conquiste mis oídos y quiera saber más, nos han visitado los familiares del Sr. Morales miles de veces, conocemos al primo, el hijo, al sobrino, a la hermana, a la vecina, a la secretaria, al gerente de departamento, a la camarista, a la hija del que fue en alguna vez el botones, conocemos por foto a sus visitantes, pero lo cierto es que bajo su propio cielo nos resguarda de los malos tiempos.

No importa quienes estemos y dejemos de estar, este edificio es donde trabajo, donde he conocido idiomas, costumbres, estilos de vida, de visto desfilar vestidos de novia, de quince años, y una hermosa falda escocesa que hasta hoy recuerdo gratamente.

Me he enamorado de mil cuerpos esculturales y he deseado solo pocos, quizás solo 5 en especial, uno de ellos es de canada, obvio es blanco, piernas atleticas y brazos largos y marcados, manos grandes y dedos perfilados, una hermosa y besable boca, y un antifaz que por demas me derretia, para mi mal, venia a la boda de su hermana, cuñada o no se quien haya sido, pero bueno no lo queria para casarme....

Mi historia en el Hotel Morales solo es una entre millones desde su reapertura hace 4 años, y no importa quien lo dirija, pues nunca ha cerrado sus puertas, siempre las mantiene abiertas para darle una cálida bienvenida a todo el que guste visitarle, quizás solo sea un edificio entre los tantos que hay en el mundo, pero no conozco los otros, y sé que aún no termino de conocerle al morales, pero mientras me de asilo, estaré ahí, observando como se entretejen nuestras vidas con el resto del mundo.

MORGANA

ABANDONO

2009-10-03T23:38:00.000-07:00

Odias no poderme tener!!!

Pero amas el haberme tenido....

MORGANA

TIEMPOS DE AGUA...

2009-08-22T17:23:00.000-07:00

Últimamente mi vida se va en trabajar, mi tiempo en casa ya es muy poco, regreso a las 10.30 de la noche, veo un rato tv, y me duermo, por lo regular me levanto a las 8 o 9 am del siguiente dia, desayuno, y me alisto para trabajar, salgo de casa a las 13.00, pues mi turno comienza a las 14.00 y así son casi todos mis días...

Mi horario ahora me agrada en el sentido en que podre estudiar idiomas, o quizás alguna licenciatura de las que alguna vez quise estudiar, aun no decido por donde comenzaré, pero se que lo haré...

Mi lema "soy pacifista", es mi bandera ahora, y es que alguien me salió con esa puntada, después de sacarme de su vida, lamento haber esperado a que esa persona lo hiciera y no haberlo hecho yo primero, pero ante todo la cortesía, en ocasiones es mejor que el otro lo haga primero, por aquello de que el camino es amarillo como el de Doroty, que solo tiene un sentido y no dos, así que el camino de ida la gente lo conoce muy bien, pero el de regreso lo borre hace años, aunque también soy como Dory, algunas ocasiones es mejor fingir demencia o hasta llegar a olvidar todo, es mejor...

Pero en ocasiones el sentimiento te lo recuerda, fue un gran amigo durante años, fue mi compañía durante muchas noches, disfrutamos tomando café y caminando agarrados del brazo, me encantaba quedarme dormida a tu lado viendo películas, era de lo mas delicioso, pero todo se termina, y este ciclo llego a su fin, y le digo adiós al amigo de esa etapa, deseo que todo te resulte de maravilla, sigue siendo un buen pacifista, solo recuerda que no fui yo quien se fue, pero si soy yo quien decide no volver...

Te dejo un fuerte abrazo y un beso... gracias por tu tiempo, gracias por todo... y buena vida para ti... mejor para mí...

MORGANA

MUCHO CALOR

2009-08-01T17:42:00.000-07:00

Es sábado por la tarde, anoche dormí un poco, la tormenta que eran mas rayos que agua, y al final mas agua y rayos no me permitió pegar un solo ojo desde las 2 de la madrugada, no había descubierto que me diera tanto miedo los rayos, en un raro receso de rayos y agua, prendí el voiler e intente bañarme como a las 4 am, y tampoco lo logre, debido a la tormenta de rayos que me tenían aterrada, me senté en mi cama a esperar a que se pasara un poco, no me fue suficiente y me fui a cama de mi madre, que tampoco logro que me acostara, solo estaba sentada a su lado, después de un rato solo logre lavarme la cara, maquillarme, arreglarme para ir a trabajar y esperar a que se calmara un poco la batalla campal que tenían entre nubes.

Quizás por eso hay un calor terrible esta tarde...

Por fin logro salir de casa, como era de esperarse las calles estaban inundadas, había un auto chocado en la esquina, lo detuvo un anuncio publicitario de no haberse metido a un oxxo, al otro extremo una camioneta igual de estropeada y así fueron aumentando los números de carros dañados esta noche...

Al llegar al centro las calles estaban oscuras, me dio mas miedo por que esta ocasiones me toco caminar sola por ella, y entre no querer pisar las coladeras y los pocos transeúntes, el camino se me hizo eterno y llegue 15 minutos antes de mi hr de entrada, que es a las 6 am, en fin, tuve un turno un tanto agitado y sin muchos cambios en el ambiente, hacer reportes, dar entrada y salida a las habitaciones, etc. etc...

Llegue a casa con ojeras de las que no me había percatado que tenia, después de desayunar comer a las 3:30 pm, se me cerraron los ojos y dije adiós por un rato.

Recordé mi cita con mi hermosa amore y por mas que intente abrir mis ojos estos de plano ni enterados, en fin puse una alarma y dije me entrego a los brazos de morfeo, y que me recibe con bombo y banquete, las mejores hrs entre sus brazos.

Estoy en el cyber, he logrado leer a mi hermosa amore, mas los problemas técnicos nunca nos fallan, así que espero a que logre conectarse nuevamente y seguir teniendo el placer de leerle, mientras tanto leo a Anafilia, a Cobayo, a Ramírez, y no miento al decir que disfruto de las narraciones de cada uno, mas Anafilia siempre logra hacerme reír, y lo agradezco, te extraño.

No hay mucho que contar quizás que mis días han sido muy cansados, agotadores, y estresantes, pero aquí seguiremos viviendo lo que de deba vivir y mas...

MORGANA

7 / JULIO / 09

2009-07-07T10:44:00.000-07:00

Ultimamente he pensado mucho en mí, en lo que siempre he querido y no logro hacer, pensé en mí padre, en mi madre, en mi hermano, y en lo que debería hacer por mi madre principalmente, y es que nunca he pensado en lo que en realidad me gustaría hacer, y no es que este arrependida de lo vivido, por el contrario, soy muy bendecida.

Quizas mi manera tonta de ver las cosas, me ha impedido vivir muchas situaciones que desearía tener en mi catalogo de experiencias, me sigo sorprendiendo de cualquier cosa, me río de cosas que para nadie tiene gracía,

No soy un caso perdido, pero me gusta lo que soy y como soy, me gustaría reducir mis lonjas, ja!, me gustan mis estrías que aunque se no son nada sensuales, me agradan, me gustan mis ojos, mi cabello con unas cuantas canas, me gusta mi edad, me gusta mi sonrisa.

He aprendido a valerme por mi misma, ser lo que quiero ser, y aunque me falta mucho por vivir, ahora sé que no me retractaré, que quiero vivir y experimentar lo que hasta hoy no me he atrevido y he deseado.

MORGANA

HELADO DE VIOLETA

2009-07-01T17:39:00.000-07:00

Tu tono de voz siempre es tranquila, pasiva, pausada, tu sonrisa es coqueta y un poco picara, le dan un sabor especial a tus labios delgados y bien delineados, que aunque no los he probado provoca pensar que tiene un sabor violeta, quizàs jazmín, definitivamente no es a girasol o alcatraz.. lo cual te protege de que te coma a besos...

Si pudiera mezclaría tus labios violeta con hielo y leche, quizàs un poco de vainilla y una pisca de azúcar o sal, creo que así quedaría mejor.

Lo serivira en una cascara de coco y le espolvorearía un poco de café molido, por aquello de no me olvides, o mejor aún... para que yo no te olvide.

¡Te sonrojas! ¿Tus ojos brillan más o siempre han tenido ese brillo?, no lo recuerdo en las tantas y tantas veces qe me he visto en ellos, pero me gusta, es agradable ver ese brillo en tus ojos cuando es mi reflejo el que estoy observando.

Si, adoro verme en tus ojos!, adoro que tu tambìén te reflejes en los mios más por extraño que parezca sé que no lo harás por mucho tiempo, y quizás tampoco sea mi reflejo el indicado para vivir en ellos, el simple coqueteo colorido es en sí la decoración misma.

Una noche más que te sueño, es una noche más que te tengo a mi lado.

MORGANA

CONTRARIEDAD

2009-06-24T16:16:00.000-07:00

Soy una mujer llena de contrariedades, mas cobarde de lo que en ocasiones me gusta ser, tomo mucho café por que me gusta mantener su sabor en mi boca aunque haga calor, no fumo mucho por que odio oler a cigarro, y si fumo son faros mentolados.

He escuchado muchas veces que no actúo de acuerdo a lo que pienso o hago, otras tantas que doy miedo por la seguridad que perciben de mí al estar presente, otras veces dicen que tengo un genio muy malo, y algunas otras dicen que soy muy dulce...

El caso es que tengan o no la razón, la única que disfruta en realidad de ser quien soy... ps soy yo, me gusta quien soy, y como soy, llena de miedos, y de valentías, alguien me enseño a no ser mal agradecida y amar lo que me rodea y a los que me rodean, y así es, no se si este equivocada, pero me basta con los que tengo a mi lado para brindarme las sonrisas y lagrimas necesarias para darle luz a mis días.

Esperando la casualidad de mi vida en esta vida y añorando conocer el círculo polar, donde mis pies pisen la nieve y tú saltes de un avión, solo espero no morir en el intento.

MORGANA

AMORE

2009-06-24T16:04:00.000-07:00

No escribiré de ti para decirte lo importante que eres, escribiré de ti, por que te amo.
Nunca dejo de pensar en ti, en la textura de tu cabello, de tu voz, de tu risa, conozco el movimiento de tus manos, tu manera de relatar cada situación...
La experiencia vivida esos días es mí y tuya, tan mía como tuya y tan tuya como mía, recuerdo la mañana que desayunamos juntas en aquella fonda, recuerdo tu cabello mojado, tu cuerpo escurriendo, la presura de tus masticar, y el volar del tiempo, recuerdo que moría de ganas por amanecer a tu lado, por despertar y verte junto a mi, por olerte, por sentirte, y lo hice, no me quede con las ganas de saberte en mi vida, como siempre ha sido, por la eternidad del tiempo.

Por aquel diablo rojo que una noche nos separo, eligiendo ser la luna o el sol, donde nosotros solo elegimos ser amadas y amantes.

Hoy escribo por ti, por que hace tiempo te pienso, por que es tan mío el pensamiento como el amor que nos une.

Hoy escribo por que te necesito más cerquita, más juntitita, mas unida.

Te escribo por que te amo.

MORGANA

HACE UN TIEMPO

2009-06-06T12:42:00.000-07:00

No recuerdo como fuiste la primera vez que te vi, sí recuerdo la primera ocasión en que hablamos por más de 5 minutos, ese tiempo poco a poco se fue extendiendo de unos meses a la fecha.

Hoy recuerdo tu cuerpo, tus lunares, y mira que tienes bastantes, me basto un beso para darme cuenta que no me gusto, más intente de nuevo y esta vez yo decidí como debía ser, al parecer te agrado, o eso creo significo tu wow!... pues después no paramos de besarnos...

Me agrado la manera en que me besaste la espalda, descubrí que me gusto tu cuerpo, enterito...

Mencionaste que te agrado, y como siempre, nunca me percato de ello, solo escuche tus palabras, y quiero pensar que son ciertas, más si son mentiras, te recuerdo que de vez en cuando me gusta que me digan mentiritas dulces al oído, y bueno tú endulzaste mi noche.

Llámalo casualidad, pero quedarte sin palabras no es siempre sinónimo de enfermedad... quizás es real cuando escribes "no tengo voz", para mí quedarme sin palabras también significa por fin haber dicho lo que tenía oculto.

Me lleve una grata sorpresa.

VIVIR

2009-06-06T12:24:00.000-07:00

HAZME lo que quieras mientras seas tú quién me hagas el amor...

MORGANA

2009-06-03T18:07:00.000-07:00

Lo único que nunca podré hacer es negar quien soy...

MORGANA

UNA RICA TARDE

2009-04-11T12:33:00.000-07:00

Al corre y corre termine esta semana, ya no es raro en mí, estar con poco de tiempo, hasta para dormir, no se diga para comer, o salir a dar un paseo...

Pero esta semana hice todo a un lado cuando recibi la llamada de Anafilia anunciando que estaba en guadalajara, me dedique a escucharla al tiempo que le narraba mis experiencias y pato aventuras en fantasia que he vivido, le relate lo mucho que extraño a mis seres amados, como los he soñado, la falta que me hacen los viernes por la tarde, o siemplemente las tardes con ellos...

Entre tantas risas, se me han pasado dos dias enteros, y aun sigo con la sonrisa que ella genero en mi, en cuanto la ví, y me vi en el reflejo de sus ojos... aun recordamos cuando rego la salsa, cuando la cago la paloma, en fin miles de cosas que me hicieron reir de nuevo... y que siempre seguiran haciendome reir... sus ya tan clasicas frases!!!..

Son tantas mis ansias de verle nuevamente a ella, y a todos!!!...

Me imagino abrazandote, y hablando de todo, quizás llorando como es costumbre en cada reencuentro, pero juntas...

MIL BESOS Y ABRAZOS!...

Buena tarde.. hasta pronto!!

MORGANA

22 Feb. 09

2009-02-23T18:08:00.000-08:00

22 Feb. 09

Antes de que terminara el año, tenia las firmes intenciones de escribirles un mail a cada uno, relatando como me fue en el año, lo mucho que los extrañe a lo largo de ese periodo.

y hacer el recuento de los daños... heridas en el corazón, en mis días o en mi alma, o quizás simples y vanos resentimientos con lo que no he podido deshacerme...

Otras ocasiones he pensado que la manera mas fácil es solamente soltarlos al aire, y dejarlos ir hasta donde el viento los pueda llevar, después de todo, no hay quien pueda detener al aire.

Y no se como soltarlos, si los tuviese en mis manos, simplemente los suelto y listo, pero no es así, los tengo en mi corazón, y no se como sacarlos, acaso debo abrir mi corazón con un cuchillo hasta que pueda verlo sangrar y de ese modo se escaparan poco a poco?

Huir no siempre es la mejor opción, pero quedarse tampoco la es...

Mis días de fin de año no fueron los más lindos que espere, sin embargo, el año término sin pérdidas físicas... muchas emocionales...

He perdido la fe, sí, me refiero a esa fe que te inculcan desde pequeño hacia ese Dios todo poderoso que te salvara del reino de las tinieblas, ese ser que es tan bueno que siempre esta contigo a todas horas y jamás te desampara, bah!!!!

No es verdd., para mí dejo de existir, bueno y eso que nunca lo vi, mí fe esta enfocada en otro aspecto, va hacía las personas, hacía el bien y el mal, no hacía lo que no puedo plasmar o ver, creo que sentir es mejor, no puedo decir que la religión apesta, pero si puedo decir que para mí, desde hace un tiempo mí religión soy yo.

Ja! que mal me hace!!!...

Pero es la verdd, quizás solo sea cuestión de tiempo, para saber que es lo que debo hacer.. Y por donde debo avanzar... solo es un desahogo de mis últimas histerias, que mas que ayuda son una carga molesta que me hace peso, y deja de ser tan leve para mí ser.

Después pensé que para que llenar su bandeja de entrada con este tipo de mail, si en lugar de tener un gran mensaje de Feliz Navidad y Feliz Año nuevo, les digo que este año, me fue muy bien, con sus altibajos, que todo camina como debe ser...

Probablemente solo sea cuestion de ajustes... de lo demas yo me encargo

MORGANA

FELIZ CUMPLEAÑOS BELLA

2009-02-07T17:34:00.000-08:00

He escuchado que el ser humano es mas interesante conforme va cumpliendo años, quizàs se refieren a la experiencia de vida, o que se yo...

Lo que puedo asegurar es que Tù no solo eres interesante por que cumplas años, o dejes de cumplir, eres interesante desde que se te escucha sonreir, ya sea a carcajada abierta, o simplemente dibujar una sonrisa en tu rostro...

Y que decir del escucharte hablar...

Opino lo contrario, las personas son interesantes desde que nacen, algunas por mas años que lleguen a tener nunca podrian inspirar un gramo de interes...

Espero que este ramito de estrellas ilumine tu pastel, tus noches y tus dìas, FELIZ CUMPLEAÑOS HERMOSA, mil abrazos para ti, hoy y siempre...

Brindemos con sangrìa que la noche se ha iluminado, reunamonos con los amigos, seamos juntos uno de nuevo.

MORGANA

ESTOY

2009-02-06T01:03:00.000-08:00

Estoy donde nadie puede estar, en una situacion donde no se si funciono de manera inconciente o de manera muy conciente e ilogica, sigo trabajando pues no lo puedo dejar, debo comer...

Ahora estoy mas tranquila, veo el horizonte mas claro, con mas luz, quizás con mas conciencia que antes, con el mismo temor que no me deja nunca, mis miedos me acompañan en todo momento, sigo viendo a personas no gratas, y hasta las gratas, segun ellos se posan frente a mí, pero estoy...

Me siento frente a ellos, y observo su desfachates de estar frente a mi, de exigir derechos que no se han perdido, de sonreir y pronunciar palabras no solicitadas por mis oidos, pero yo sigo estando, de pie, sentada, pero siempre frente a ellos.

Ya no se si me duele, me afecta o me es indiferente, aunque asegurar indiferencia no es tan logico pues no lo escribiria, pero es raro, no hay un dia en que no me entere de su cobardía...

Si hablo de tí, es como hablar del mudo, o de alguien que nunca existio, es como hablar de una vida paralela sin que sea paralela ni sea vida, quizás solo deba darme la vuelta e irme, estoy abrumada, cansada, duermo a deshoras, me duermo cada que puedo, o todo el tiempo que puedo, ya no se trata de huir se trata del cansancio...

Mi razon de ser esta cada dia mejor, y eso es tranquilidad para mi, aun no estoy lista para perderla, y quizas nunca lo este, por ello le pido fuerzas y valor para seguir con vida, para seguir a mi lado...

Este año me ha enseñado mucho, apenas empieza y las lecciones han sido firmes, quizás me despida de muchos...

MORGANA

DESEOS

2009-01-07T14:38:00.000-08:00

El año empezó de manera difícil para mí, comencé el año rumbo a casa, regresaba del hospital...

Mi madre se quedo a contemplar como amanecía desde su cama, era la 731 de la clínica 46, ninguno nos atrevimos a mencionar palabra alguna, no recuerdo si nos deseamos un feliz año, solo caminábamos y entre los andares se escuchaban las risas, la música que provenían de las casas, quizás todos pensábamos en los buenos propósitos o deseos de este año.

Ahora tengo mas esperanzas, ha mejorado solo un poco, cada día es mejor, al menos ese es mi gran deseo, no importa si no obtengo una fortuna, si no llega el amor a mi puerta sonríe conmigo y me coquetea, no importa si no como, solo quiero salud para ella, para la que me dio la vida...

Ayer partimos la rosca de reyes en el trabajo, como es costumbre me lleve una figura, dicen que representa las bendiciones de este año, ojala sea así!, hoy quiero tener fe de que todo estará bien..

Al menos sé que todo estará como debe estar...

MORGANA

EXTRAÑEZAS DE LA VIDA

2008-12-13T06:40:00.000-08:00

La vida funciona de extrañas maneras, ayer pude estar de lo mas feliz, sin razon alguna y hoy, la tristeza y el miedo se han hecho presentes en mi vida, como si quisieran demostrarme que no soy nada, que mi vida es un remolino del que no podre escapar jamàs, que por màs que corra siempre estare en el fondo girando y girando sin control, en sus ir y venir de giros, donde mis emocionen pueden salir volando de tanta fuerza o pueden hundirme en ellas.

Anoche recorde una de las peores noches que he vivido, nuevamente esa persona que me dio la vida comienza a tener estragos de su mala salud, vi nuevamente las luces de una sirena, y aunque iba en taxi, me demostro que la vida se me puede ir de las manos en un segundo, y que aunque el servicio brindado fue bueno, la espera fue terrible.

Dieron las 3 am, cuando regresamos a casa, la presion elevada a 190 - 180 me decìa que todo estaba por perderse, gracias a un Dios si es que existe, regrese con ella a casa, ahora duerme reponiendose de una pesada noche, para mi una de las mas largas, mis lagrimas contenidas me repiten que debo gritar o reclamar hacia el cielo, a esas nubes que quizàs sostienen algo o alguien, pero que a final de cuentas no esta en mis manos decidir.

No lo puedo evitar me siento peor que chinche, o quizàs la chinche de la chinche, debo ser fuerte, debo dar fuerzas a quien me espera en casa, pero solo lo consigo enojandome, tratando de entender que sucede, y como evitarlo, imposible...

Ahora...
te necesito a mi lado, recuerdame que existes
y que puedo contar contigo
recuerdame que si puedo apoyarme en ti,
que no solo me diste la vida
sino que estaras cuando mas te necesite a mi lado
para derramar lagrimas
o carcajadas
quizàs suspiros,
pero quedate ahi
quedate a mi lado.

MORGANA

NO LO PUDE EVITAR...

2008-12-09T15:09:00.000-08:00

Hay tanto que recordar, hay tanto de que reír,

no lo pude evitar lo siento...

Al hablar contigo solo reí y reí un sin fin de veces, decidí no responder a nadie mas mientras me comunicaba contigo por el msn, y es que recordar parte de lo vivido es vivirlo de nuevo...

Las clásicas cenas de los viernes, comenzando con el café en el "Encuadre", después en casa de Amore, pero esa noche no se puede olvidar, estábamos a punto de cenar, todos ayudando, buscando servilletas, que los platos, que no se que tanto, pero no podían abrir la botella de vino, y entonces como siempre sucede yo ofreciendo mis servicios, que digo haber si se puede, así que decidimos irnos a la cocina, donde sus paredes son amarillas, tiene su cocina integral , con una pequeña barra donde hemos comido, y bebido los mejores cafés y espagueti en salsa rosa que no he vuelto a probar, entonces tomamos un trapo, y el saca corchos, recuerdo que antes de que terminaran la frase "cuidado por que el vino mannnnnnchhh", ya tenia toda la pared adornada con puntos vinos, lo peor fue cuando nos volteamos a ver con cara de "YA LA CAGASTE", -- y lo siento, no puedo evitar reír mientras intento escribirlo -- entonces en eso entraste tú, buscando no se que, pero todos como buenos niños nos formamos en fija india, para tapar con nuestras cabezas las manchas, pero, no ps cuando, las manchas estaban en las cortinas, en la pared, en la estufa, en las puertas de la cocina integral, y tu reacción fue preguntar que paso, por que de nuestras expresiones, y el silencio hasta corrió, solo te dije lo siento, te juro que yo lavo todo, tu cara de "hey de que hablas", ayudo a decir, de eso, cuando volteaste y viste solo respondiste no pasa nada, eso se lava y listo, todos respiramos, jajajajaja... y no por que seas un ogro por que no es por ahí, es solo que eres tan ordenada y limpia, que se lo que te molesta que suceda esto...

O cuando escuchamos las celebres frases de anafilia, pero muy nuestras de "infestaciones de cucarachotas voladoras", o quizás de cuando su perro sufrió una picadura de abeja, Anafilia dijo: lleve a mi perro al doctor, y que le pica la abeja, y que se le hinchan los labios, y que se cae y que se mea... la frase no dice nada, pero si recordamos sus ademanes, nos reiremos un sin fin de veces...

Recuerdo el susto que lleve en tu cumpleaños, fuimos a ver una pelicula de nombre kilometro 31, salimos alrededor de las 10:00 pm, y en tu casa ya nos esperaban unos amigos, con la cena, el plan obviamente era que yo te llevara a algun lugar mientras ellos llegaban, total que llegamos y Faty estaba en la cocina, no vi a nadie; sabia que gritarian sorpresa, Faty me hacia señas con los ojos, peor no le entendi, para mi sorpresano sabia que se esconderian en el patio y saldrian justo cuando yo entro a la cocina, y vaya grito que pegue, recuerdo que entraste corriendo preguntandome ¿Que tienes, que te pasa?, y yo te señale el patio, justo en eso todos se levantaron, y zaz! gritaste tambien, y entonces todos rieron, entraron a la cocina, y te abrazaron, pero mi corazon no dejaba de latir tan rapido...

Que lindo recordando a todos,

riendo de lo vivido y revivido

en esta tarde...

plot una y mil besos...

Anafilia, deja en paz a mi amore...
siempre lo decias, una y otra vez
ahora quiero volver a escuchar
tu voz, nombrarme...

NO LO PUDE EVITAR...

LO SIENTO,

SOLO PUDE REIR

MORGANA

BUEN DIA

2008-12-05T05:59:00.000-08:00

Con màs weba de lo normal y sin ganas de bañarme, desperte hoy, pensè en solo levantarme, cambiarme y lavarme la cara, total el maquillaje ayuda a que no se note si me he bañado, pero el olor no se disimula, entonnnceees! sin màs preambulo me levante y me bañe...

Tambièn tome esa decision por que hoy estare en otra area de mi trabajo y debo permanecer despierta para no cometer algunos errores, ya que los pagaria con mi suelo, y no creo que a alguien le guste pagar lo que no consume...

Debido a que esta la FIL, los oponentes se hospedan con nosotros y aunque el año pasado nos deleitamos la pùpila en esta ocasion no sucede de esa manera, lastima, queria ver algunos bellos italianos por el lobby.

Me gusta, me gusta lo que hago, hoy tengo buenos animos, me siento alegre, contenta, será por que una vez más soñe contigo, y no solo me besaste, sino que me hiciste tuya de los pies a la cabeza, con gran delicadeza, sutilmente me llevaste al extasís más exquisito que pude tener anoche.

Mi piel olia a tí, aún huelo a tí, es ese aroma que ni el perfume puede borrar, si huelos mis hombros huelen a ti, mis manos huelen a ti, mi boca aun tiene el sabor de tu saliba...

Empezó bien el día y seguramente así terminará.

MORGANA

CRISIS EN EL POLO NORTE?

2008-12-04T16:05:00.000-08:00

No puedo creer que la crisis haya llegado al Polo Norte!!!...

Al salir de trabajo, decidí ir a comprar un libro, como lo he venido haciendo hace un par de semanas, intento leer 3 libros por semana, se que para muchos esto no es nada, y para otros es mucho, pero en realidad, disfruto de leer, aunque adoro al pervertido Márquez de Sade, ahora solo tomo aquellos libros que me agrada el titulo, y hasta el momento no me he arrepentido de haber tomado alguno, puedo decir que me han gustado tanto que los he leído varias ocasiones, cuando caminaba rumbo a la estación del tren, pensaba en algunos poemas que había leído por la mañana pensando en mi hermoso Amore.

Y aunque aun no decido cual de ellos me agrada mas para ella, de pronto como que mi cabeza se quedo en blanco...

Resulta que como de costumbre aborde el tren ligero para llegar a casa, pero ohh! sorpresa... al abrirse las puertas el primer pasajero que salio fue SANTA CLAUS! sonando sus ya conocidas campanitas, mi cara de asombro no puedo esperar y dije " ah caray, y el trineo", supongo que lo dije en voz alta pues una persona a mi lado se rió y dijo, yo creo que lo empeño, solo gire mi cara para ver quien había mencionado esa frase y fruncí el seño...

... pensé " O sea Pino, que esta pasando con el mundo que cada vez esta peor, ahora hasta Santa Claus viaja en tren, será por aquello que no tiene para alimentar a los venados?¿o quizás esta de moda viajar en tren"

acaso me topare después con Jesús, igual y así puedo arreglar dos tres cuentas pendientes que tengo con él... chales! que mal le iría si nos topamos, o quizás a mi me iría peor, no mejor cada quien en su cada cual, pero entonces que Chingados hace Santa Claus en un transporte colectivo, bueno, también hay que reconocer que el tipo no anda en peseros, o si?, y si después me lo topo limpiando parabrisas?, aaay! que triste!, imagínate las caritas de los niños, no mejor no pensare en destrozar así la imagen que tengo de él, ups! demasiado tarde, jajajajajaja!!!!

Bueno el caso es que tal si esta Navidad,

mejor le damos el pobre Santa, y no al Teleton?,
aah! no vea, ese no es el plan!!!..
jajajaja!!!...

Como siempre..
Felicies Fiestas para todos...

MORGANA

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

2008-12-03T16:28:00.000-08:00

Te seré honesta,
Es el mejor pastel que en mi vida he tenido!..
Solo que me faltas tu!...

Regularmente este día, todos esperan celebrar, pistear, ir de antro, o que se yo!!!...

Valga el pleonasmo... YO!!!.. Yo solo espero; espero no haberme perdido ni un segundo de vida en este año, no haberlo perdido sin haberlo vivido, en mis cumpleaños hago una recapitulación de lo que hice, algunas veces espero a que termine el año, pero hoy no.

Tengo 31 años cumplidos, hoy los cumplo..
Algunos se asombran por que no "represento la edad", pero soy feliz al decirlo...

Si tengo 31 años, me considero aun más tonta que el año pasado,
Con más pedos sicológicos que un año atrás.

Con la boca entumecida por tanta anestesia que me inyectaron hoy!, debido a mi cita con el dentista, siento el labio hasta el suelo... no puedo ni hablar, y ni quiero, jaja!

Debo pedir un deseo!!!... mmm! 3, 2, 1.. mi deseo ...

deseo tener una anestesia para el corazón,
En este momento me sentaría perfecta, pero no, no la hay, que lastima!..
aaaah.! si la hay se llama mota, ajajajaja!!!!...

Demonios como no tengo un porro en mis manos,
Quizás esa seria uno de los perfectos regalos en un perfecto día como hoy!!!
En fin...

Gracias a quien me dio la vida,
Y quien me mantiene en ella.

MORGANA

SIN OPCION

2008-11-19T14:36:00.000-08:00

Ya tengo un par de semanas que empeze mi tratamiento dental, el miedo el mismo, pero ya lo tolero mas, es que ese sonido, de piissssss!!!! me eriza la piel, pero me aguanto, como las mujeres se saben aguantar...

pero eso sì, cada que salgo, pienso, "gane un dia mas",

ya nada mas falta como 2 años, y acabe.. uff!!!...

hoy de plano me peso levantarme, hacia frio, mi cama esta muy calientita, y definitivo no queria trabajar, pero responsabilidades son responsabilidades, asi que me levante tarde, pero corri, llegue al trabajo, y empeze mi turno...

como siempre, los comentarios de pasillo no se hacen esperar, pero esta ocasion, como cada miercoles, cierro mis oidos a palabras necias y comentarios absurdos, y solo miro la pantalla, cambio comandas por billetes, hago mi corte, y salgo...

asi que mis opciones del trabajo son: hacer mi trabajo, hacer mi trabajo lo mejor que puedo, y hacer mi trabajo disfrutandolo.

SIN COMENTARIOS...

MORGANA

CUANTAS VECES

2008-11-18T15:26:00.000-08:00

Anoche te soñe nuevamente, en mi sueño tenia entre mis manos una carta tuya, era un cuadro quizas del tamaño de un post -id, de color naranja, la letra era tan pequeña que costaba un poco de trabajo leerla, aparte estaba escrita al reves... es decir...

erbmeitpes ed 02

lo demàs era tan imposible leerlo,

de principio creia que ponerlo contra la luz bastaria,

pero oooh! error, tambièn tenias escrito al reverso,

entonces, comenze por el reverso!!,

resulta que ahi, quizàs por cansancio,

o no se por que se te occurio escribir bien,

y con letra mas grande...

"Fue una tarde que te vi sonreir a su lado

asi es como terminaba..."

No supe de que hablaba la carta, no logre leerla en su totalidad, pero sabia que era lo que hablabas cuando desperte, y recuerdo que en el sueño, corri hacia mi madre para que me ayudará a saber de que hablabas, y ella me entrego un par de calcetines blancos, que tu me habias dejado con ella, osea pino, pino, re pino, y re contra pino!!!...

¡¡¡Y desperte!!!

Por màs que intente concetrarme en ese sueño y seguir en el, como ya me ha pasado en algunas ocasiones, esta vez no lo conseguí, ... entonces pensé...

Cuantas veces depiertas pensando en la misma persona,

Cuantas veces la piensas en el dìa,

Cada que la piensas, ¿Sientes sus caricias?

ó lo caliente de sus manos,

Escuchas su sonrisa entre la tuya,

Recuerdas una hermosa tarde a su lado,

Sin hacer nada, pero a su lado,

cuantas veces dices si, sin titubear,

"Esa es la persona que esperaba en mi vida"

es la indicada, la perfecta,

es con la que quiero compartir toda mi vida,

por que amo más sus defectos, que sus virtudes,

por que cuando despierta es maravilloso,

reflejarme en sus ojos,

por que dormir a su lado, es no tener frio por las noches,

por que no puedo estar sin pensarle un instante,

por que si no la escucho hablar no me siento completo

por que "soy un completo incompleto si me giro y no te veo"

por que correria a tus brazos con tan solo escucharle nombrarme,

por que sé que eres tú quien nacio para mí,

cuantas veces dijiste sí a todo esto, si es exactamente lo que quiero...

por que si de algo estoy segura, es que de que YO

si sé quien es la persona indicada en mi vida,

PERO QUIZÁS ESA PERSONA NO LO SEPA.

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

And so it is

The shorter story

No love, no glory

No hero in her sky

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes...

And so it is

Just like you said it should be

We'll both forget the breeze

Most of the time

And so it is

The colder water

The blower's daughter

The pupil in denial

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes off of you

I can't take my eyes off you

I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?

Did I say that I want to

Leave it all behind?

I can't take my mind off of you

I can't take my mind off you

I can't take my mind off of you

I can't take my mind off you

I can't take my mind...

My mind...

my mind...

'Til I find somebody new

(Damien Rice - "The blower's daughter")

MORGANA

2305

2008-11-08T06:57:00.000-08:00

En una de las tantas colonias de esta ciudad, hay una casa muy particular, que es decorada de acuerdo a la festividad que se celebre, en ocasiones la veo tri-color, otras veces con muchas luces en su fachada, sin embargo, siempre tiene un letrero colgando que dice "PAPELERIA", y en su exterior cuelga el numero 2305.

Esa casa durante muchos años, significo la guarida de un amor, que comenzo en mi niñez, y crecio conforme los dos creciamos, despuès en la juventud, de ser solo amigos, comenzo por interesarme, con la duda de si podia ser cierto o no, no negue la posibilidad de su existencia, ...maduro a mi lado, o quizàs mas que yo, cuando creimos tener la edad para el sentimiento, la relaciòn de novios comenzo...

Reconozco que no fue la mejor etapa para mi, para lo que sentia, recuerdo como me invadia un miedo terrible cada que lo veia alejarse, recuerdo como me sudaban las manos cuando el me tocaba, y el brillo que mis ojos tenian cuando lo veia venir, recuerdo el calor inmenso que me recorria por todo el cuerpo, y al sentirlo a mi lado, mi piel se erizaba, y mis emociones estallaban... apesar de todo esto... el miedo nunca me abandono, era mi sombra hasta mi pensamiento, y por mas que intentaba distraelo, no lo conseguì...

Eso termino cuando lo vì caminando hacia su casa, despuès de haberme despedido de èl, por lo que seria un tiempo, ahora son ya casi 12 años, de esa despedida, y aunque en ocasiones visito esa casa, quizas para no olvidarme de ella, ò para que no se olvide de mì... hoy sè que esos dìas quedaron atràs, en el pasado, donde el destino no cerro esa cuenta conmigo...

Aquellas puertas de madera con una ventanilla de cristal, no las vere por mucho tiempo, y ya no escuchare el sonido que produce el colgante de delfines cuando estas se abren, ya no respirare el aroma a pino esta navidad.

Ahora me despido de ti, reconozco que muchas veces lo he hecho, y no lo habia logrado, hoy es diferente, por que sè tu camino, y no es junto al mio, asi que esta vez serà la ultima que te diga ADIOS, adios al pasado, adios al amor que sentia por ti.

yo cierro mi cuenta con el destino...

o quizàs solo finjo hacerlo ...

por aquello que pueda sentirme mejor...

por aquello de que alguna vez te logre olvidar...

08 - Noviembre -2008

MORGANA

DESTINOS

2008-11-08T04:26:00.000-08:00

"En su relacion con el hombre.. el destino nunca cierra las cuentas"... esa frase me encanto, y es verdad, o quizàs creo que mi destino no cerro algunas cuentas conmigo, o serà que yo no quise hacerlo...

Sea como fuere el caso, creo que algunos siempre quedaran abiertos, por que asi debe ser, por que no me interesa cerrar nada con el destino, por que cuando lo intento las cosas no resultan del todo bien..

Ultimamente las cosas no han cambiado del todo, amigos que han elegido su rumbo en la vida, algunos han viajado, otros han regresado... noticias de conocidos a traves del tiempo, pero hasta ahora en su mayoria los sè alegres, obteniendo sus triunfos con sus fracasos, de tì sè poco y quizàs mas de lo que en realidad quisiera saber, te has casado, "felicidades" que una y mil bendiciones sean para ti, hoy y siempre, adios...

De los lejanos, de aquel que la distancia no permite verle tan seguido como quisiera, lo se en su etapa de misantropìa, pero bien..

de ti hermosa mìa, sè que te conozco un poco mas, a tus distancias, a tus tiempos, a tu entorno, que no puedo observar tan de cerca, pero que me permites hacerlo a traves de ti...

de mi hermoso bello adorado, que lo sè con frìos, con nuevas emociones y experiencias, tantas, que añoro sus brazos enlazados a los mìos, con una rica taza de chocolate caliente y un mil hojas a lado, o quizàs dentro de mi camita calientita disfrutando de una buena pelicula... te extraño.

No en realidad el destino no ha cerrado cuentas conmigo, pero no quiero que lo haga, quizàs asi soy feliz, con mi mundo por delante, por un lado, por encima y debajo, por que con esto me basta, con los que quieren pertenecer, y por los que pertenezco...

creo que hoy amanecì con añoranzas, ja!..

serà por que una vez màs nos encontramos por la noche vagando por ahì...

MORGANA

BANQUETE SINONIMO DE AMOR?

2008-11-07T10:08:00.000-08:00

Esta mañana escuche decir a mi intructor de gym que el amor no existe, a lo que simplemente me rei y dije... mmm! si quizas el amor no existe, pero es un placer que se debe deleitar en banquete, muy pocos saben como comerle, algunos son tan glotones que quieren digerirlo tan rapido para seguir comiendo.. otros simplemente tomamos platillo por platillo, y vamos probando de todo, algunas veces mezclamos sabores, y otras simplemente vamos poco a poco...

Tambièn cuenta con quien deleitas el banquete, en mi caso, siempre han sido muy buenos los invitados a el, asi que no me puedo quejar, despues de un buen banquete, siempre habra un riquisimo cafè, un buen cigarro con que terminar de saborear la noche...

MORGANA

ANAFILIA

2008-11-06T12:59:00.000-08:00

Te puedo relatar cada una de las veces que nos vimos, recuerdo cuando fue en realidad la primera, recuerdo como me reì, por que sin conocerte, algo me decia que reiria mucho a tu lado, y asi ha sido.

Las otras ocasiones solias pelearme de todo, quizàs por solo hacerlo, despues poco a poco se volvio un ritual, en el que solian intervenir los demas para aplacar tus comentarios, ja!...

...a palcer de tantos encuentros nos identificamos, pero no habia lazo que nos uniera, como bien lo mencionas fue hasta nuestros encuentros a solas que comenzamos a conocernos, a reir y contar un sin fin de historias, historias de la vida y sus amores o desamores, pero a fin de cuentas las hicimos muy nuestras, comenzamos a tener un lenguaje muy propio, y desde luego peculiar, que hasta el momento disfruto pronunciar junto a ti...

Disfruto platicar y hasta discutir contigo sobre algunos temas absurdos, de interes o solo por que si, poco a poco nos hemos ido encariñando y se siente rico aqui adentro...

Cada que te pienso se que reire, por que eres genial, por que recuerdo tus arranques de simpleza, o por que solo ries por reir...

Podria enumerarte muchas frases pero solo me basta con decirte:

"tambièn reire cuando te vea, y te de un fuerte abrazo, un beso, en compañia de un buen cafe"

MORGANA

LIBERTAD

2008-08-16T05:22:00.000-07:00

Obviamente me hacia falta conversar con alguien con quien pudiera hablar de lo que siento, sin ser juzgada, o quizas si, que me juzgue pero con el criterio de libertad como estandarte, y no me equivoque, me senti muy libre despues de hablar contigo, y lo que sucede es muy simple, los prejuicios de la gente, y las banderas que nos ponen como frente me aburren...

En ocasiones creo que hasta seria mas sencillo para ellos, el que yo les aceptara cualquier preferencia sexual que les saciara su morbocidad, pero tampoco soy y aceptare ser algo con lo que no me identifico...
Ademas no creo que la gente sea tan tonta en reconocer una amistad, sincera, pero ahi es donde radica mi error, no todos somos iguales y no con todos podemos ser iguales, la gente ahora cree que si te relacionas mas con personas de tu mismo sexo, no solo es amistad sino sexo, y es a donde me han creado conflictos, a donde las mismas personas no se permiten ni permiten relacionarse de manera desinteresada, o si con interes pero honesto, a mi que madres me importa cual es la preferencia del otro, si no unico que en realidad veo es su corazon... pero que ilusa he sido...
No solo se han tomado la libertad de señalarme, de levantarme falsos, y calumniarme... las historias cada dia son mas increibles de lo creible, no se de que me quejo, si ayer coji con otro distinto, y resulta que ni el rostro le vì...

Quien me creo en tomarme libertades como vivir, o pensar, ni que decir de sentir, por que esta en contra de lo que ellos dicen que debo sentir... que absurda es la gente!!!

por que se atreven a reflejarse en mi, por que no aceptar cada uno sus preferencias en lugar de tratar de vivir atraves de mi, y yo soy mas estupida, por darles la importancia que no tienen, pero no se trata de importancia, se trata de enojo, de que no tengan los huevos de aceptar lo que son y vivir tan libre como yo lo hago...

una ves mas gracias!, gracias por que por gente como ustedes, existe personas como yo, que amamos, sentimos, y vivimos lo que a ustedes les da tanto miedo vivir...!!

MORGANA

QUE SERA, QUE SERA, QUE SERA!

2008-08-08T05:19:00.000-07:00

Llevo dias que no se que sucede ultimamente, pero ando con mis hormonas al tope, pero esto de disfrutar me esta gustando y bastante.. asi que decidido... y como dice mi amore bello " se trata de disfrutar no de padecer" y como la sabia que es, la amo.

Este fin, sali con uno de mis amiguitos de años, y el encuentro fue un tanto raro, primero fui al cine, y con el grupo de compañeros que iba, decidimos ir a tomar una cerveza, despuès paso por mì mi amigo, a quien denominare "C" y de ahi nos habian invitado a la apertura de un pequeño negocio de "Z", que obvio ya nos conocemos, y hasta sabemos como besamos, ja!, total que llegamos a la reunion, estaban varios de sus conocidos, niñas que se creian muy hermosas, niños aburridos, no hago este comentario por que me crea muy hermosa, o muy divertida, sino por que ellas no dejaron de posar y ellos no dejaron que su boca propunciara palabra alguna!!!

Total que nosotros llegamos con un six, y prendi mi cigarro, escuchaba a lo lejos que alguien hablaba, y "C" se sento junto a mì, y entre risas y demàs se paso un rato, decidimos irnos, y como tenia ganas de bailar, nos fuimos a un antro diverso, "Monicas", yo no lo conocìa, pero tenia la invitacion de alguien del trabajo, y dije, ¡pues esta por el rumbo, vamos!

total que llegamos, y "C" tiene su pegue entre el ambiente, aunque no pertenece, nos reunimos con mi compañero, quien nos esperaba afuera, nos saludamos y entramos al lugar, estaba el show, asi que nos sentamos, cuando termino pidieron otra cubeta, de la cual solo me tome la mitad de una, como que ya no sento bien, asi que solo tome refresco, "C", llamo la atencion de la pareja de mi compañero, y me pidio lo acercara a èl, jajajajaja!!!..

Pero "C" no paro de besarme y esta ocasion me gusto, me encanto como me beso, antes no lo disfrutaba y ahora, digo!... mmm... -- ahora que los recuerdo, hasta los volvi a saborear--, me gusto, y creo que nos veiamos bonitos, o nos besamos muy rico a donde mi compañero me pidio lo integrara, "quesque se le antojo", y dije mmm.. no, no eres de los mìos como para darte paso, jaajajaj!..

total que nos levantamos al baño, y nos perdimos, "C" se fue por un lado, yo por otro, y nos buscamos por largo tiempo, o quizas fue poco pero senti que fue eterno, y cuando nos encontramos, despues de un abrazo, nos besamos y decidimos irnos, pero el camino no termino ahi, rumbo a casa nos topamos con uno de los tantos moteles que existen en la ciudad, solo que a su lado nunca los habia tomado en cuenta como esa noche...

terminamos desnudos, no sè si me senti rara por que en mucho tiempo no habia cogido con un amigo tan cercano, o por que senti mucho amor por èl, y esto no significa que este enamorada de èl, significa que lo adoro...

Me diverti a horrores, y se que seguira pasando cada vez que los dos asi lo queramos, por el momento, solo tengo una anecdota mas que contar, y agregar a mi libro de vida.

MORGANA

TODO PINTA MEJOR POR LA NOCHE

2008-08-02T05:49:00.000-07:00

Hoy, mi noche termino en la madrugada, la vecina hacia mucho ruido, parecia que necesitaba a la colonia despierta, y entre azotes de cubetas, y azotes de puertas, de un pinche susto brinque de mi camita, y valio madres..

La verdad si se merecìa una mentada de madre minimo.... pero preferì tratar de ignorarla y volver a dormir, pero justamente cuando trataba de conciliar el sueño, de nuevo abria la puerta, y otra ves valia madre el asunto...eran las 3.25am, que le pasa a la tipa?,...creè acaso que hoy no trabajarìa y que podia levantarme tarde... pues dieron las 4.36 am y seguia en lo mismo, acomodando basura, -- creo eso por que se escuchaban ruidos de bolsas, botes-- pero sabe!

Despues de la desvelada, y sin goze, me levante para bañarme, con mas sueño que nada... ya estoy en el trabajo, y conectada de contrabando a internet, y... ¡se supone!... que la noche de hoy mejora, hay planes de reventon, en realidad hay tres propuestas, de las cuales, ninguna me ha interesado hasta el momento, asi que arme otra, cine y despuès a casa Bariachi.

Ademàs no se que me pasa, ultimamente he visto cada culito, que valga la hora, de plano se la fio para que regrese a pagar, y quizàs hasta credito le doy, llego un "guerito", que esta tan rico, y bueno, sabe lo que tiene, es un coqueto, pero yo solo vengo a trabajar, ja!, y no a coquetear... pero parece que tengo las hormonas a tope que valgame Dios, de plano ni yo me comprendo, y la verdd si la pase muy bien hace unas semanitas, pero ya no se me antoja repetir plato, ademas, si decido ir a una de las propuestas lo mas seguro es que ahi se encuentre este galan y como que para hoy ese bocadito no esta en mi menu, asi que mejor busquemos otro papito y quizas para otra ocasion repita buffet.

Y asi que he visto unos cuantos, por que no son todos, y tampoco es ninguno, al menos 3 si me han agradado mucho, otros solo son camables, pero este es camable, repetible y antojable...

Ya veremos que se presenta por la noche, mientras, seguire trabajando, y tomando mi cafe que buena falta me hace, como siempre tu me acompañas en cada sorbo, y al final me regalas una hermosa sonrisa, que me hace el dia.

MORGANA

SIN MAS POR MENOS

2008-07-29T11:18:00.000-07:00

Dicen que estoy loca cuando me besan, y una semana despues descubro que los besos ya no son los mismo, que ya no tienen ese toque que me mantenia al borde, pero bueno si eso significa estar loca, sufro demencia, pues ya no besas igual, y al igual que ese toque, mi interes se ha esfumado, no se si por antojo me he ido, o simplemente por que ya no te me entojas me fui...

MORGANA

RECUERDOS

2008-07-26T04:58:00.000-07:00

...tenia la sensacion de conocer a todos los que me rodeaban, y si asi fue, me desperto una sonrisa, y es que cuando me vì, estaba con mi uniforme de secundaria, y no es el de falda a cuadros, sino el jumper que vestia cuando estaba en colegio de monjas, solo que ahora era distinto, nos servian el desayuno, estilo buffet, y ya no comprabamos en la cooperativa, en la que solo habia galletas, y dulces, reconocì a todos, aunque para ellos era nueva, y eso me agrado, por que de pronto solo los observe y me di cuenta de lo mucho que en realidad los habia llegado a conocer, con tan solo observarles, pero yo trate a toda costa de pasar desapercibida...

Recuerdo a Rosita, tenia lentes, era de tez blanca y con un poco de pecas, su cabello era tono rubio, y comica, tambien recorde a Sandra, y Alejandra, que aunque totalmente opuestas, me divertian, una por puta y la otra por mojigata, jajajaja..

Ahora que han pasado años, que sera de ellas, y como les habra ido en sus vidas, con eso de que "si ibas o vas en colegio de monja casi casi es calidad de mujer desmadroza", pues ya ni sè. lo que si puedo asegurar es que la pasabamos muy bien...

y a sido una semana de rostros pasados, que de pronto se vuelven presentes, tuve noticias de una compañera de la universidad, que juro nunca se casaria y ahora vive en e.u y casada, ... como ahi que!

Despuès me reencuentro con alguien mas despuès de 8 años, y solo cambio de peso, por que de lo demàs sigue intacto... lo que me agrada es que al recordar todo esto, pienso cuando he y no he cambiado...

Y si!, si cambie y me gusta, quiero una relalcion a tres, donde yo sea la unica mujer, por que soy egoista, ahora no solo quiero ser amada por un hombre, sino por dos, o quizas tres., mientras quepamos en mi cama, lo demas es lo de menos.

se lo mucho que me gusta besar, me encanta que me besen, pero buenos besos...

ultimamente solo me cofortan canciones que escuchaba contigo, me he aprendido de memoria unas que ya tenia olvidadas, y otras que no me sabian tan bien, cuando las oìa por ahi, ahora, cada que las escucho se que dicen, y en que tono van, y sabes por que... por que me recuerdan a tu sonrisa, me recuerdan tu voz cantandolas y riendote, diciendo "me cae que no canto tan mal"...

como algunos suelen decir, "y es que" despues de tanto amor, para ti, que mas puedo sentir sino amor, ja!... te extraño rete harto y bien muchote, me cae!... pero te extraño rete menos y bien poquito, por que cada noche me visitas y aunque solo me das un abrazo y un beso, eso para mi es TODO!.

MORGANA

DESTIEMPO

2008-07-07T12:27:00.000-07:00

Me ha sucedido tan frecuente ultimamente...

Resulta que ahora todos los amigos de años atras estaban enamorados de mi, y no se atrevieron a decirme nada por no ofenderme, por temor al rechazo, o por siemple verguenza de que quizàs me riera de ellos....

Y bueno si, puede ser que de algunos me haya reido, pero no por burlarme, sino por desconcierto... pero despues de 8 años, vienes y me dice que siempre le interese, que le encanta como soy, que ahora soy mejor, y que no ha dejado de amarme...

Ese mismo dìa termino una aventura romantica, y si acepto que me dolio romperla, besa tan bien, que aun me mojo los labios para recordarle, pero bueno como acordamos, ese no seria el ultimo beso, ni tampoco el ultimo encuentro...

Y como ahi que?... que culero!... si, se siente re culero, que ahora no puedo darme un buen encerron, y acabarme sus labios a besos, en fin, ya pasara...

Ya ves, anafilia, por que mi temor es mas grande que la ilusion....

Besitos...

MORGANA

HACE DIAS QUE TE SUEÑO

2008-04-10T09:43:00.000-07:00

Hace semanas que tengo un sueño muy extraño, de eterno placer nocturno... siempre llega igual, con vestimenta color blanca... se mete a mi cama, me hace el mejor sexo que puede un ser humano tener, nos besamos infinidad de veces, recuerdo ... que me encanta morderle el labio, y me aferro a que no se vaya...

Me molesta que se levante y se vaya... me dan ganas de dar golpes... y no es que me sienta usada, por que si de eso se trata, sabemos muy bien como usarnos...

Solo sè que mi cama pide descanso... y yo.. pido una noche mas junto a ti..

MORGANA

ANDA...DEJAME QUE TE ACOMPAÑE..

2008-01-29T17:18:00.000-08:00

quien se va... quien se queda... a quien le duele mas la soledad.. si todos los rincones de vida tiene algo tuyo... ¿cual es tu camino?... ¿cual es el mio?, ¿donde se encontraron?... ¿donde se han ido?, anda deja te acompañe.... que en ningun momento andas sola...

con lo pequeño que es el tiempo, quien recojera el perdido, si tu me cuidas yo me curo, me cura tu compañia, anda dejame que te acompañe que en ningun momento andas sola...

mis cinco sentidos son pa ti, mi tiempo pa ti, mi mano sujetarte ati, y mi alegria pa que la bebas toda tu, deja que te cuide las alas, tus alas, anda dejame que te acompañe que en ningun momento andas sola... andale... dejame que te acompañe...

...Despacito, cuando tu dormías Ella te hablaba, te preguntaba, te protegía. Ella prometió darte todo, Pero solo pudo darte lo que tuvo. Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, Iluminando el mundo. Pero los pájaros no pueden ser enjaulados Por que ellos son del cielo, Ellos son del aire, Y su amor es demasiado grande para coartarlo. Volaste alrededor de la luna con ella, Le pediste que nunca se fuera, Y ella respondió: Mi amor siempre estará cuidándote. Y la dejaste volar, Y tus ojos lloraron hasta doler, Pero solo tu sabia que así tenía que ser, Que así tenia que ser. Ella prometió darte todo, Pero solo pudo darte lo que tuvo, Para ti lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos Iluminando el mundo. Pero los pájaros no pueden ser enjaulados Por que ellos son del cielo, Ellos son del aire, Y su amor es demasiado grande para coartarlo. Y la dejaste volar, Y tus ojos lloraron hasta doler, Pero solo tu sabia que así tenía que ser, Y la dejaste volar, Y sus ojos lloraron hasta doler, Pero solo ella sabia que así tenía que ser, Y la dejaste volar, Y tus ojos lloraron hasta doler, Pero solo tu sabia que así tenía que ser, Que así tenia que ser...

MORGANA

Y COMIENZA LA DIVERSION!

2007-12-03T17:43:00.000-08:00

BIENVENIDOS a mis 30 años, los he recibido con las manos abiertas, llenas de sudor, de latidos fuertes, de emociones al borde del extasis que me produjo una exquisita noche sabatina, entre destellos de luz... debore el placer.

...asi es como DECIDI iniciar la tercera decada de mi vida...

MORGANA

MIS FELICES TREINTA AÑOS!!!!

2007-12-03T17:29:00.000-08:00

Hoy cumplo 30 años... para muchas personas el solo hecho de pensar en tener esa edad los afecta de manera rara, cuando solo es una año más de vida...

Para mí, ha sido maravilloso, desde hace días me siento bastante bien, alegre, tranquila, feliz, amada, me siento viva...

Y no es por decir que de ayer a hoy, soy más inteligente, más madura, quizás con el paso de los días me he convertido en mas tonta, no lo sé, lo que si puedo asegurar es que espero con ansias lo que los 30´s tiene para mí, digamos que ya conclui de alguna manera los conflictos de los veinte donde pues igual y no eran tan dificiles, pero bueno ya pase a otra etapa, la cual recibo con los brazos abiertos, y si!!! estoy feliz de tener 30 años y que!!!!!...

Dicen que soy más vieja, mas betarra, y?, cual es el pedo, si la neta pedos yo no tengo a menos que ande mal de la panza, pero de ahi en fuera, los pedos son de los demás, los míos solo son seguir viviendo mi vida, y no perderme de nada...

Por que he decidido no vivir limitandome, sino vivir al limite, disfrutar lo que la vida me esta reservando, lo que es para mi, lo que no pienso dejar pasar, no importa el sabor que me deje, lo importante es saborearlo... he dicho!!!!...

felicidades a mi, por que sigo sin miedos, y con mas ganas que nunca de vivir!....

MORGANA

19 DE SEPTIEMRE

2007-09-19T14:47:00.000-07:00

19 de Septiembre...

un día que no olvidaré, recibí muchas noticias, algunas muy confortantes, el regreso de mi amore siempre es una noticia que m regresa el alma, donde quiera que ella esté, con quien este, sé que es feliz, que esta en plena tranquilidad, y disfrutando de todo lo maravilloso que sus ojos le transmiten...

Hoy 19 de Septimbre, ante una pantalla, leyendote, sintiendote nuevamente cerquita, a mi lado, puedo decirte bienvenida... son las 4.52pm y deseo que pasen los días tan rapidos, para verte por fin ante mí...

Desde el amanecer sabia que tendria noticias tuyas, con ansias de leerte, aqui me tienes, solo espero ahora poder escucharlas de tu boca, y verme en el reflejo de tus ojos...

Te amo...

MORGANA

TARDES DE CAFÉ

2007-09-10T16:25:00.000-07:00

Muchas tardes sin escribir, algunas historias sin contar, los atardeceres siguieron su paso... dicen que la vida no detiene su curso como alguno solemos hacerlo...

Hace dìas volvì a tomar cafe con una grata muy grata compañia que me llevo a ver aquellos rostros que tanto añoraba, a sentirlos tan cerquita que podia tocarlos, extrañas maneras de decirte "TE EXTRAÑO, TE AMO"...

Con nuestro cigarro, nuestras tazas, nuestros modos de sentarnos una frente a la otra, entre tantas historias por relatarnos se nos fue el tiempo, todos estuvieron presentes de alguna u otra manera, nadie falto, a todos les dimos cita, y asi seguira siendo en cada una de las tardes en que nos volvamos a reunir, y quizàs alguna tarde no muy lejana estemos frente a frente todos y podamos reirnos de nuestras pato aventuras, que siempre nos han caracterizado...

Quizàs vayamos de antro, y liguemos muy a nuestra manera, para reirnos mañana de como disfrutamos mientras los demas observan... de como NOS disfrutamos ... haaa! que tardes...

Estaré puntual a la cita... con unos faros esmeralda, que ofrendaré a los amigos...

Hasta pronto...
MORGANA

Amore...

2007-09-10T16:11:00.000-07:00

TE AXTRAÑO!...

TE AMO
MORGANA

BENGALAS...

2007-07-09T18:43:00.000-07:00

Las nubes tenian un color rojizo, siempre sucede cuando pienso en ti, quizàs reflejan la rabia que siento en este momento, hay tantas mentiras a tu alrededor, que no sè por que confio en ti, quizàs por la absurda necesidad que tengo de hacerlo...

Si pudiera te mataba, con mis propias manos, o quizàs me mataba yo, para no volverte a ver, para no escucharte a mi alrededor, y es que el gran amor, no es ese que se tiene a lado, y se miente, el gran amor es aquel que se vive, se disfruta, para trascender atraves de las vidas, pero contigo me equivoque, no eres mas que un cobarde, que tiene su orgullo por bandera, y la verdd es que la ùnica cobarde soy yo, por que siempre alejo a los que amo, o me alejo de ellos, por que es la unica referencia que he tenido en la vida, al final el amor siempre se va...

Me siento amarrada de manos, siento que mi corazòn esta abrazado con puaz, me gustaria que mis oidos estuviesen tapados con algodon de azùcar... despierto con cada anochecer, y muero en el amanecer de tus palabras...

Solo dejame morir, en paz...
sin reglas,
sin lamentos,
sin frases absurdas de amor...
sin bendiciones...

MORGANA

ODIO MAS QUE AMOR

2007-06-12T19:13:00.000-07:00

Te extrañaba màs de lo debido, que serìa de mi vida sin ti... sin esos colmillos que cada dìa me llevan a la muerte... y me reviven entre las sombras, para gritarme el imnenso odio que sientes por mì...

te amo...

MORGANA

GOTAS DE LLUVIA

2007-06-11T19:29:00.000-07:00

Una tarde lluviosa deja sus gotas en mis ojos, esta ocasiòn no tiene un titulo, solo llegan, conforme pasa el tiempo igual que las gotas de lluvia se secan, y solo se recuendan dependiendo el grado de humedad que dejan en la tierra...

"...Lo unico que te pido es que vengas a mi sin saber quien soy... nos gastamos el amor en una noche...te amo por que te conocì el alma y me gusto..."... solo frases...

En ocasiones me siento perdida en un mundo paralelo, donde solo existe la locura como bandera, y quien es tan cuerdo para ser loco...

Siemplemente, lo siento...

MORGANA

A GOTAS...

2007-06-06T15:55:00.000-07:00

Siento como se va formando cada una de las gotas de sudor que mi cuerpo destila... y entre cada una de ellas... lamento no poder estar a tu lado...

MORGANA

INCOHERENTE

2007-05-22T15:46:00.000-07:00

Alguien podría decirme, por que el amor te hace tan vulnerable?... por que cometes mas errores cuando tienes a la persona que te agrada cerca?... por que no evitas una vez más lo que has dejado de hacer, por mucho tiempo, y que tan solo con verlo... tus sentidos se alteran, y te pierdes...???

Que bobería tan grande,
pero eso me pasa cuando tu estas frente a mí...

MORGANA

NO PERDONES DEMASIADO PRONTO

2007-05-22T15:11:00.000-07:00

Tan solo perdonar cuesta mucho, ya no importa si es pronto, o no... perdonar cuesta el orgullo, no hablo de perdonar a los demás, de aquellos que me han lastimado, o me han hecho daño, del tipo de índole que sea, (chismes, golpes ò cualquier otro tipo de daño), por que esos daños no me han dejado sin brazos, sin piernas o sin cabeza... al contrario me han dado momentos de risa, risa a carcajadas, risa a medias, pero siempre termino riéndome.

Hablo del perdón de mi y para mi, hablo de aquel perdón que no siempre llega pronto, del que me da miedo otorgarme, por el más mínimo error, y que antes de entregármelo como objeto más preciado, lo pienso tanto, me chaqueteo tanto mentalmente...

Me gusta el silencio, estar callada es lo que ahora mas aprecio, sin embargo, de unos días a la fecha, el ruido me ayuda a no escuchar mis pensamientos, mi culpa, mis sentimientos, no puedo estar callada, por que escucharme es lo que por el momento, menos me interesa, no puedo perdonarme demasiado pronto...

Quizás tú tampoco me has perdonado aún, y como saber si algún día lo harás... si el perdonar demasiado pronto, no sucedió, y quizás el perdonar demasiado tarde, sea demasiado tarde para perdonar...

Dicen que ser asertiva, perfecta, inteligente, coherente, y demás son algunas de las características que una dama debe tener, y cuidar con garras, pero yo digo, que no me gusta que me cataloguen de esa manera, me da miedo, que me coloquen etiquetas, -aun sabiendo que todos lo hacemos, y que clasificamos a las personas, que si son nerd, o bobos, que si nacos o fresas- solo soy un humano, con mas defectos que virtudes, y que comete miles y miles de errores cada día, con el fin de aprender, no lo hago con ganas de joder, ni tampoco por no joder, sino por que soy así y se acabo.

Tú, quien no me perdono demasiado pronto, y quizás ni me perdone demasiado tarde, le digo... me voy, por que mi ausencia te dolerá menos que mi presencia.

MORGANA

ENTRE TU LUNAR Y MI BARBILLA

2007-05-17T13:55:00.000-07:00

Cuantas veces escuche tu maldito nombre mencionar, y siempre repetia que no volverìa... cada que alguien lo mencionaba, me revolcaba de coraje y ahora, me revuelco una vez màs con tu nombre...

MORGANA

UNA TARDE DIFERENTE

2007-05-08T20:15:00.000-07:00

Hacía mucho calor, no soporte las sabanas, mis almohadas parecían un sol en pleno desierto... a plenas 3 am.. seguía despierta... sin saber, que me mantenía con los ojos fijos en una hada que me acompaña en mi habitación...

amanecío, no sin antes, pensar en ¿que haré el día de hoy?... tengo poco tiempo antes de empacar lo que me llevaré a mi viaje, aún no sé que guardaré en la maleta... mmm.. despedirme de mi gente, como que no es lo mío, solo pedía un día más en casa, sin salir, viendo televisión, quizás sabré que haré...

fue una tarde distinta, diferente, sin intensión nos reunimos 3 amigos, que entre las miles de casualidades que existen en la vida, nos topamos con el mismo estado de ánimo, ese que nos acompaña en estos días, ese que parece que nos identifica, como si nos ubiese elegido para pasarla bien..

Con pasta acompañamos la tarde, con tazas de cáfe nos la bajamos, y con sangría brindamos por aquellos momentos que esperamos lleguen, y que cuando lo hagan se queden, ese deseo que esperamos que se cumpla, y que cuando lo haga, no sea sin sabor, por que por fin se cumplio...

en estos días suceden tantas cosas que de pronto vemos lo que tenemos, lo que nos falta y lo que queremos, sucede, que tengo lo que quiero, estas tú y estoy yo... que no es suficiente, acaso nos falta algo más?.. pues sí, nos falta el deseo de saber que nos tenemos, y bastarnos con eso, sin embargo, deseamos más, no es suficiente, siempre queremos más, siempre buscamos más...

brindo por el color azul, por el amarillo, por el verde, no se olvida el rojo, quizás el morado este más tranquilo en estos días... y por que todo este mejor, por que encontremos pronto el arcoiris ó mejor aún, por que formemos nuestro propio arcoiris, que nos lleve a la olla de oro... SALUD!

por una hermosa tarde que me acompañará en mi viaje, por una hermosa tarde que repetiremos a mi regreso, donde estarán los que hoy no asistierón, y brindaremos por lo que se deba brindar.. SALUD!..

Hasta Pronto... los amo...

MORGANA

EN MI

2007-05-06T19:52:00.000-07:00

sus manos... rozaban mi espalda, sentí poco a poco crecer sus ansias...
sabemos lo que sucede a oscuras, conocemos perfectamente bien nuestros cuerpos, los sentidos estaban atentos, las risas no se hicieron esperar...
Recuerdo lo que es estar encima del otro, la suavidad del roce, azul terciopelo, tu mano en mi boca, encendi la luz, y ya no estabas en mí.

MORGANA

SIN ALAS AL PARAISO

2007-05-03T10:05:00.000-07:00

Solo cuerpos...

anhelados inertes a nuestro lado... algunos con hedor acompañados de calor... ropajes de espinas enlatadas a través del tiempo transcurrido, respirando la libertad soñada... egoísmo en los sentidos... y esta ves... YO SOLO RESPIRABA.

de tu piel brotaba la muerte entre rojo fuego, con mis colmillos afilados, retenías la vida...

...esta vez añoraba la muerte...

Maldita soledad abatida...

tanta mierda combatida, y al final...

Sin alas al paraíso.

MORGANA

2007-05-02T09:58:00.000-07:00

MI VIDA NO ES UN JUEGO

2007-05-01T22:08:00.000-07:00

Quizás por eso escribo tan a detalle, para recordar lo que con el tiempo se me olvida.

no para enterar a los demás, sino para recordar las cosas, algunas como son, y otras...

...como yo quiero y no como fueron...

...por que asi me gusta, que se me olviden las cosas...

MORGANA

SUEÑOS

2007-05-01T20:43:00.000-07:00

"Los sentimientos que no se expresan se hacen mas reales"

MORGANA

ORGASMO COSMICO

2007-04-23T22:22:00.000-07:00

Hace un par de minutos termino el día del ORGASMO COSMICO, que consistía en "Coger"... cuanto tiempo, que posiciones, las que cada quien quisiera... no había reglas, no había limites, no nada, las únicas leyes que regian esta celebración eran: "Aquellas que el placer dieran placer, hasta donde el cuerpo aguante"...

Temblando, sudando, sin fuerzas, y quizás con marcas termino el día...

También, algunos no celebrarón, por varias razones, no encontrarón pareja, o no les intereso... el caso, no es celebrar hoy, o mañana... el orgasmo no tiene fecha, ni tiempo, llega con paciencia, esta unos minutos, y después desaparece, para dejar en su andar, satisfacción y por que no, la mejor sonrisa que una mujer u hombre puede tener en su rostro....

y si no me creen... Solo observen... y se darán cuenta que no miento...

Feliz día del orgasmo cosmico... la verdad es que cada orgasmo te hace ver estrellas...

hasta el próximo año...
23 de Abril

MORGANA

"OLEO DE UNA MUJER CON MANZANAS"

2007-04-16T21:36:00.000-07:00

Hace unos instantes alguien me llamo "Óleo de una Mujer con Manzanas", he de reconocer que el sobre nombre me gusto...

El titulo habla de una mis fotos,

... ahí fue cuando mi imaginación voló...

me imagine posando para una pintura,

rodeada de manzanas verdes...

con mis ojos cerrados, el destino era uno...

uno al que sabía llegar a ojos cerrados,

uno que al que no sé llegar a ojos abiertos,

uno al que solo dormida toco con mis manos,

uno al que solamente ella me sabe llevar...

uno al que quizás es donde ahora me gustaría estar...

Él, quién me llamo "Óleo de una mujer con manzanas" escribió:

"hay gente que lleva la poesía en la boca con indolencia,
como quien lleva una llaga y no lo saben,

hasta que duele... así eres tu"...

Otro día continuaré con este escrito, pues el titulo me deja distintos sabores de boca, los cuales debo degustar a la perfección, para no ofenderle, y hacer de él, un atropelló al óleo...

CONTINUACIÓN...

Observando a través del cristal, aquellas calles que dejábamos a nuestro paso, recordaba las líneas ya escritas, óleo, ....no sé nada de pintura, ni de técnicas, pero sé que el óleo es muy delicado, que debe tratarse con sumo cuidado, para que se pueda reflejar lo deseado, quizás así soy yo, un simple material que debe ser tratado con cuidado, por ser tan delicado, quizás algunos tratos han sido rudos u otros tan sin cuidado que han roto algunas áreas...

Quizás la voz es sólo un lado del óleo,
Quizás solo es un color más que se aferra a la textura, y ahora ha cambiado...

Ya veremos que otro sabor me deja...

"Óleo de una Mujer con Manzanas"

MORGANA

SILENCIOS...

2007-04-11T23:52:00.000-07:00

Difícil entender todo lo que una pareja debe vivir,
para darse cuenta si en realidad el amor que se proclaman es fuerte, sincero, y noble,
para resistir las difíciles pruebas que el mundo te depara.

Y es que no puedes estar sentado en un sillón esperando a que el amor llegue... y mas cuando esta tan escaso!!!...

Ya no se da en los paquetitos de las galletitas, o en los cupones que venían pegados en los jaboncitos, y que te daban tu pilón para que te fueras contenta de haber gastado más de lo que traes en tu monedero...

No señor, ahora el amor tiene otra cara, otra voz, otro interes...

Por eso cuando lo veas, sientate a contemplarlo un rato... escuchalo, asi sabrás cuando hablar, y podrás decidir, si se queda o se va.

MORGANA

RAZONES

2007-04-09T18:38:00.000-07:00

solo sé que me desilusioné...

una vez más hice caso omiso a mi presentimiento y confíe...

STAND BY

2007-04-02T13:43:00.000-07:00

Veamos... últimamente no se me ocurre mucho para narrar...
me encuentro en stand by... y es que

Si hay algunas cosillas en que pensar, meditar, pero nada que no se logre con una buena taza de chocolate caliente, acostada en mi camita, a oscuras, y el silencio que me permita escuchar mi respiración y finalmente a mi juez... YO...

Estamos a unos días de terminar la producción, y entonces tomar la decisión de que día viajo regreso a guanatos...

Dejare nuevamente mi recamara... hasta pronto

Morgana